В браке у меня была депрессия

Депрессия и развод

В браке у меня была депрессия

Влияние депрессии

Развод: «Пока депрессия не разлучит нас».

Депрессия приносит в брак чувство напряженности, что приводит к разлуке или даже к разводу. Узнайте, что делать и как с этим бороться.

Молодая пара, прожив в браке несколько лет, с нетерпением ждала рождения их первого и желанного ребенка.

Роды прошли отлично и родился здоровый малыш. Проблемы начались позже, когда молодая мама, переполненная чувством материнства, впала в депрессию.

«Отцу пришлось заботиться обо всем самому» – рассказывает Джоан Р. Шерман, психотерапевт консультировавший эту пару. Когда он был на работе, он боялся, что мать не в состоянии обеспечить ребенку необходимый уход. Его страхи настолько беспокоили его, что он установил скрытую видео камеру.

Ее состояние ухудшалось; он же становился более раздражительным, обеспокоенным и возмущенным.

Исследования показывают, на примере этой истории, что если один из супругов болен депрессией, это влияет и на другого супруга, на их отношения и семью в целом. Согласно данных Национального института психического здоровья 15 миллионов людей или 6,7% граждан США в возрасте от 18 лет болеют депрессией ежегодно.

К сожалению, очень сложно сказать какова статистика больных депрессией одного из супругов, говорит Шерман и другие специалисты. Однако Шерман и другие семейные консультанты утверждают, что в случае депрессии одного из супругов, пара обращается за помощью к специалистам из боязни перед разводом.

Депрессия и развод: Неизбежность?

Специалисты утверждают, что сама по себе депрессия не ведет к разводу. Такой исход могут вызвать последствия того, что депрессия осталась не диагностированной.

Редко можно услышать фразу, мы развелись потому, что моя жена была в депрессии, говорит Шерман. Более часто причину развода объясняют тем, что жена отдалилась и завела роман.

«Депрессия же может вызвать другие проблемы», соглашается Констанс Ейронс, заслуженный профессор Университета южной Калифорнии, а также автор работ о разводе. Проблема развода не только в изменах. Зачастую один из супругов, находясь в депрессивном настроении, перестает работать, а это в свою очередь вызывает ряд других проблем.

Однако, если супруги обращают внимание на депрессию и обращаются за помощью к специалистам, то у них появляется надежда спасти брак. Постарайтесь понять, как депрессия влияет на каждого из супругов, определите ее корни, всегда находите время для откровенного разговора и, если есть необходимость, обращайтесь к врачу.

Депрессия: Страдания супругов

В зависимости от стадии депрессии, больной супруг становиться равнодушным и теряет желание жить. Больной может слишком много спать или не спать совсем. Больные также часто или перестают кушать, или едят слишком много. У них появляются трудности при сосредоточивании или поддержании разговора.

«Большинство больных, хотя и чувствуют себя ответственными за свое поведение верят, что не в силах изменить его» – говорит Ейронс. «Множество из них просто не знает причин возникновения депрессии».

Тем временем другой супруг, собирая крупицы, должен поддерживать эти отношения, особенно если в семье есть дети. По началу они понятливы и сочувствующие, утверждают Шерман и Ейронс.

Как депрессия превращает брак в обузу

Но поскольку чувство усталости и разочарования со временем увеличивается, то здоровый супруг становиться злым и возмущенным. Еще одним источником раздражения является равнодушие больного супруга к когда-то любимым семейным развлечениям. Другой супруг в такой ситуации или должен делать все сам, или также оставаться дома, говорит Ейронс.

Если до приступа депрессии у больного никогда не было этого заболевания, ему понадобиться много времени, чтобы понять, в чем суть его плохого настроения. Еще сложнее понять это жизнерадостному человеку, говорит Ейронс. Она утверждает, что очень часто слышит от другого супруга следующую фразу «Почему он/она просто не возьмет себя в руки?».

Здоровый супруг также часто чувствует, что его предали, говорит Дэн Джонс, доктор наук и директор Психотерапевтического центра в штате Аппалачи при университете в городе Бун. И это вполне понятно, проводить время с супругом в депрессии совсем не интересно.

«Люди влюбляются друг в друга потому, что им интересно и весело вместе» – говорит он.

Если же человек болен депрессией, то создается впечатление, что он равнодушен ко всему происходящему, говорит Джонс. Очень сложно поддерживать интимные отношения и чувствовать при этом, что ваша половинка равнодушна. Зачастую больной супруг теряет интерес к сексу, что в свою очередь приносит напряжение в отношения.

Если депрессия не проходит на протяжении нескольких месяцев или даже лет, оба супруга чувствуют, что пропасть между ними только разрастается.

Здоровый супруг часто думает «Как он/она может быть в депрессии? У нас же счастливый брак», говорит Анита Клейтон, профессор психиатрии и нейроповеденческого учения при университете в Вирджинии.

Но зачастую депрессия никаким образом не связана с благополучием в семье. Хотя бывают случаи, когда депрессия развивается вследствие неудовлетворенности браком.

Раскрываем причины депрессии

В некоторых случаях депрессия может быть скоротечной, как например, при потере одного их родителей или кого-то из родственников. В таких случаях депрессия проходит через пару недель.

В остальных случаях депрессия может быть продолжительной или повторяющейся. Если у больного в прошлом уже были приступы депрессии, то вероятнее всего что в будущем он будет страдать от повторного приступа, утверждает Клейтон.

Если это первый приступ, то зачастую его связывают с определенным событием в жизни больного, но если приступы повторяются снова и снова, вероятнее всего, что причина депрессии скрыта в изменении химических элементов мозга, утверждает она.

Как лечить депрессию в браке: какие методы эффективны?

Если супруги пришли к выводу, что им необходима помощь психотерапевта, то сначала больной супруг может пожелать пойти на сеансы один, говорит Джонс. Также бывают случаи, когда здоровый супруг упрашивает больного обратиться за помощью к специалисту. В таком случае больной супруг вероятнее всего не пойдет к врачу.

Если же супруги примут такое решение вместе, и будут ходить на сеансы также вместе, это даст хорошие перспективы. В таком случае врач становиться посредником. Суть терапии не в том чтобы обвинять кого-то. Врач поможет больному человеку увидеть в чем его проблема. Если супруги смогут побороть депрессию, они смогут спасти свой брак.

Итальянские ученые проводили исследования эффективности совместной психотерапии для лечения депрессии у одного из супругов. Результаты показали, что при лечении депрессии, как совместная терапия, так и индивидуальные сеансы дали хороший результат. Однако семейная терапия является более эффективным методом лечения «напряженности в отношениях», утверждают эти ученые.

Очень часто во время психиатрических сеансов – семейных или индивидуальных – супруги обращают внимание на некоторые семейные проблемы, при решении которых улучшается и состояние депрессии, утверждает Шерман.

Лечение депрессии совместным приемом антидепрессантов и посещением сеансов психотерапии

Если психотерапия не дает результата, врач может назначить антидепрессанты вместо нее или совместно с ней.

Антидепрессанты являются эффективным методом лечения, говорит Клейтон. Сочетание медикаментов и психотерапии также хороший метод лечения. Если депрессия протекает в легкой форме, то один или другой способ даст хороший результат, если же депрессия протекает в сложной форме – более эффективным методом будет использование обоих методов одновременно.

Ученые Стенфордского университета изучали эффективность лечения депрессии медикаментами, сеансами психотерапии и сочетанием обоих методов на примере 656 пациентов с диагнозом хроническая депрессия.

Результаты были опубликованы в журнале «Консультирование и клиническая психиатрия» и они говорят о том, что сочетание обоих методов лечения дает более быстрый эффект и обеспечивает полную ремиссию хронической депрессии.

Как и большинство медицинских препаратов, антидепрессанты взаимодействуют с другими препаратами и вызывают побочные эффекты. Пациенты всегда должны сообщать врачу если они принимают какие-либо медицинские препараты и обращаться к нему, если заметили проявление побочных эффектов. В таком случае врач изменит тип антидепрессантов.

Депрессия и взаимоотношения: Прогноз на будущее

Иногда супруг/га, половинка которого болеет депрессией, чувствует себя ответственным, и будет держаться за этот брак даже тогда, когда будет играть роль сиделки, а не супруга.

Но чаще, особенно когда депрессия длится годами, супруг/га устает от такой жизни и соответственно будет просить о разводе, говорит Ейронс.

У каких пар есть шанс сохранить брак? Конечно у тех, кто осознает, что депрессия это болезнь, стараются вылечить ее и сохраняют традицию откровенных разговоров друг с другом.

Помните ту молодую пару, о которой говорилось в начале этой статьи? Молодые родители укрепили свою семью потому, что признали депрессию и начали искать методы ее лечения, говорит Шерман.

Консультируя эту пару, женщина признала, что у нее были спорные чувства по поводу беременности. Ее муж делал ей постоянные замечания по поводу беспорядка в доме, и его раздраженность только усилилась, когда с рождением ребенка у жены не осталось свободного времени для уборки. Такая неудовлетворенность возможно и дала толчок приступа депрессии у жены.

Они начали работать над этой проблемой. Он пересмотрел свои ожидания по поводу чистоты в доме. Она рассказала ему о переживаниях во время беременности. В основном причиной депрессии стала ее неуверенность в себе, говорит Шерман.

«Ее состояние улучшилось, как только супруги стали разговаривать», говорит Шерман. Их отношения только укрепились.

«В последний раз, когда я с ними разговаривала, они были счастливы» – рассказала Шерман.

Источник: https://www.eurolab.ua/depression/2952/22578

Депрессия в семье: правила выживания

В браке у меня была депрессия

Девчонки в обеденный перерыв хохотали. Они взахлеб, радуясь, перебивая друг друга, делились своими воскресными приключениями, обсуждая кто где был и что видел. 

И вдруг, столкнувшись с этим легким девичьем смехом, Юля* поняла, что очень устала. Так устала, как если бы диагноз депрессии был у нее, а не у мужа. 
Вот уже полгода она жила в другой реальности из которой ушла радость, удовольствие, энергия. Из которой казалось ушла сама жизнь. 

Депрессия незаметно вошла в их семью. Опытным хищником тихо прокралась и забрала в плен мужа, изменив его поведение, настроение, мысли. Юля не могла назвать точную дату, когда вдруг увидела рядом с собой совершенно другого человека. Печального. Уставшего. Отчаявшегося. И эта плавность процесса лишила возможности распознать с каким серьезным противником предстоит вступить в схватку.

Муж не выглядел больным. В его жизни не было никаких ужасных событий. Так, пара-тройка мелких неприятностей. Ну, аврал на работе, к которому привык настолько, что кажется, что в нем родился и вырос. А тут еще и бессонница. Все выходные лежит. Постоянно что-то жует. Может быть просто устал?

Юля, не привыкла сдаваться и как умела старалась его расшевелить. Но любое ее предложение отзывалось в нем раздражением. Она не знала чем его можно заинтересовать, обрадовать. Ему не нравилось многое из того, что она говорила, готовила, делала. Она перестала его понимать. Да, и сам он толком объяснить ей ничего мог. 

Стало неловко за собственную радость и удовольствие, которые дарила ей жизнь. Стало стыдно ходить на спорт, встречаться с друзьями. Она чувствовала себя виноватой в том, что не могла помочь. 

Находиться рядом с человеком, страдающим депрессией тяжело. Приходится сталкиваться и выдерживать не только его, но и свои собственные чувства грусти, печали, отчаяния, бессилия. А это не просто.
Как помочь?

Правило 1. Заботимся о себе

Это самое важное правило, когда ваш близкий человек страдает депрессией. Первым порывом всегда бывает проявить максимум заботы о другом. Но в этой ситуации вы становитесь ресурсом для своего близкого, когда наступает «правило самолета», и ваше хорошее настроение – это возможность приобщить к хорошему и своего близкого, помочь ему выйти из депрессии. Важно с большим трепетом заботиться и о своем питании, сне, отдыхе и удовольствиях. Открыто рассказывать о своих успехах и достижениях на работе, о своих новостях. Рассказывать про то как вы сходили в клуб или на выставку с друзьями, как вы гуляли в парке, катались на роликах, ели мороженое, даже тогда, когда будет желание скрыть свое удовольствие, а это желание непременно появится. Всем этим вы оставите возможность близкому порадоваться за вас, снять с себя вину за то, что он является бременем для семьи. Ваше счастье, общение, успехи – напомнят близкому о том, что есть хорошее в жизни, к чему можно обратиться в любой момент. 

Вы не имеете право принести свои мечты в жертву депрессии близкого.

Да, у вас не все будет получаться. Иногда вам будет казаться, что вы плохо справляетесь. Может быть, вы будете плакать. Будете злы и обижены.

Важно найти для себя несколько подходящих способов того, как вы будете снимать стресс и напряжение: будет ли это бег, прогулки с собакой, йога или что-то еще. Запаситесь собственной поддержкой.

Может быть, стоит подумать о том, чтобы в этот период посещать психолога.

Правило 2. Принимаем всерьез Депрессия – это не просто плохое настроение человека, когда он лежит и ничего не хочет делать. Депрессия – это болезнь, которую следует рассматривать всерьез.

 

Поэтому не обвиняйте близкого в лени – сейчас он болен, и у него реально нет сил. Не упрекайте его в том, что он «ноет» – сейчас он болен и не может радоваться.

Не называйте его неудачником и глупцом – сейчас он болен, и его мыслительные процессы заторможены. 

Да, вы не можете своего близкого отвести к врачу или психологу, но можете ему предложить эту возможность, найдя для него специалиста. Попробуйте донести до близкого то, что в депрессии нет ничего постыдного и что она может случится с любым человеком.

Правило 3.

Следим за питанием В депрессии часто нарушается режим питания. Или человек ест очень мало, так как перестает переживать удовольствие от еды. Или же возникает другой полюс – и человек начинает есть все подряд, отдавая предпочтение жирному и сладкому.

 

Позаботиться о близком можно, организовав ему, да, и себе самому– ежедневный здоровый и правильный рацион с достаточным количеством белков, жиров и сложных углеводов. Важно не забывать про разнообразие каш, мяса, рыбы, стараясь дополнять блюда овощами.

Хорошо всегда иметь запас фруктов, которые предлагать вместо конфет и тортов. По-возможности свести к минимуму кофе и исключить алкоголь.

Да, вы не можете заставить вашего близкого есть, но всегда можете приготовить для него еду, накрыть стол и предложить поесть вместе с вами.

Правило 4. Восстанавливаем сон

Тут так же как с едой: или человек не может подолгу заснуть, у него ранние пробуждения, то есть спит мало. Или же он спит по 10-12 часов в день и готов лежать в кровати и дальше. 

Со своей стороны за час до сна можно наполнить для близкого ванну с расслабляющими ароматическими маслами, которую через день лучше чередовать с расслабляющим массажем. Предложить теплый травяной чай на ночь. По желанию включить приятную спокойную музыку. Не беспокоить близкого, когда он уже лег в кровать. Все серьезные разговоры перенести на следующий день. 

Да, вы не можете заставить вашего близкого спать, и вместе с тем, вы можете создать для него расслабляющую атмосферу, в которой он заснет быстрее.

Правило 5. Делаем вместе При депрессии человек становится пассивным, и поэтому очень важно помогать поддерживать ту активность, которую он еще сохраняет, стараясь по чуть-чуть расширять ее.

Не навязчиво предлагайте близкому различные совместные дела, которые не потребуют от него значительных физических, эмоциональных или умственных усилий.

Ориентируясь по обстановке, можно подумать о совместной прогулке по парку; помощи вам с ужином, когда вы готовите новое блюдо, а он, например, режет овощи; это может быть просмотр фильма, или его помощь в совместной уборке квартиры…

Старайтесь не делать эту деятельность тяжелой обязанностью и скучной рутиной. И еще одно: важно, чтобы близкий переживал то, что он приносит реальную пользу и помощь, поэтому не забывайте благодарить его.

Да, вы не можете партнера заставить работать вместе с вами, и вместе с тем, вы можете каждый раз предлагать разделить с вами то или иное легкое и приятное занятие, присоединиться к вам.

Правило 6. Планируем удовольствия

В депрессии человек теряет способность переживать удовольствие в жизни, поэтому важно проявлять заботу о том, что приносило радость раньше.

Тут могут помочь самые простые вещи: поход в боулинг или биллиард, поездка в ближайший пригород на природу с вами или с друзьями на рыбалку; поход в аквапарк, в сауну. Коротко навестить родственников и друзей, которые живут в других городах.

Можно всерьез подумать о том, чтобы завести дома щенка – о котором придется заботиться, с которым придется играть, и который потребует ежедневных прогулок.

  Если близкий не против, то можно пригласить домой друзей и устроить вечер воспоминаний, или совместный просмотр фильма, или какого-то матча, заказав для всех, например, пиццу. Тут лучше отталкиваться от прежних увлечений близкого человека.

 

Да, не все ваши предложения будут приняты и одобрены, но важно оставлять близкому возможность участвовать во всех этих удовольствиях.

Правило 7. Запасаемся терпением

Человек в депрессии может испытывать самые разные и порой очень противоречивые чувства. Его настроение может быстро меняться от жалости и слез к гневу, от уничижения и вины к обвинениям. Будьте готовы к тому, что на Вас будут сердится и кричать. Попробуйте в эти моменты не реагировать, спокойно уходить из комнаты, чтобы не эскалировать возникающий конфликт. Будьте готовы к слезам и рыданиям. Попробуйте подбирать слова утешения. 

Помните, что если вашем присутствии человек, страдающий депрессией проявляет чувства, даже самые негативные, то как ни странно, это очень хороший знак. Значит вас не отталкивают, считают самым близким и доверяют настолько, что делятся всеми своими переживаниями.

Да, вы не сможете до конца утешить близкого, и вместе с тем вы можете принять его переживания и присутствовать в них.


Правило 8. Снижаем требования

Я знаю, что вы надеетесь на то, что если будете неукоснительно выполнять все эти правила, и будете от всей души, всеми своими силами поддерживать близкого, то в одно прекрасное утро он рассмеется и скажет вам: «Да! Как прекрасна жизнь! Я совершенно здоров!» 

К сожалению, этого может не произойти или произойдет не так быстро, как хотелось бы вам. И именно это неоправданное ожидание может служить причиной для отчаяния и ощущения бессилия. Порой самые милые фотографии котиков и уморительная комедия не вызовут у человека никаких эмоций, и вы с этим не сможете справиться в этот момент.

Важно уметь принять собственные ограничения. Не все подвластно вам.Научитесь видеть самые маленькие успехи и изменения в настроении и поведении близкого: его мимолетную улыбку, его желание пройтись с вами, в чем-то поучаствовать, куда-то сходить. Поверьте, что это уже очень много.

  Напоминайте ему, что его состояние временно, что вы рядом. И просто будьте рядом. 

Сложно, когда твой близкий находится в депрессии. Это такая болезнь, что подтачивает силы всех, кто в ней и рядом, поэтому следует быть внимательным и осторожным с этим опасным врагом. Интересуйтесь, читайте об этом заболевании больше.

Обращайтесь за помощью. И берегите себя.

* У клиента получено согласие на публикацию данной статьи. Конфиденциальность соблюдена.

Источник: https://www.b17.ru/article/74922/

Пройдет ли ваша депрессия, если вы вступите в брак?

В браке у меня была депрессия

При встрече подруг замужние дамы всегда интересуются у одиночек, как идут дела на личном фронте? Те, кто обзавелся семьями, жалеют тех, кто еще не успел этого сделать. В нашем обществе негласной целью номер один до сих пор является построение крепкой «ячейки».

Нет, одиночек уже никто не приравнивает к изгоям, однако жалеть их по-прежнему принято. Если вы принадлежите к числу незамужних дам, наверняка неоднократно слышали от окружающих такую фразу: «Разве ты не хочешь устроить свою личную жизнь? У меня на примете есть прекрасный мужчина».

Идея о том, что кто-то может не хотеть жениться или вступать в брак, никак не укладывается в умы большей части человечества.

На основе устойчивых стереотипов

Но так ли верны мнения замужних подруг, и правда ли, что одиночки все свое свободное время вынуждены бороться с депрессией? Люди отождествляют влюбленность со сказкой, а брак приравнивают к самому лучшему лекарству от хандры.

Все думают, что романтические отношения и свадьба не просто переводят партнеров в иной социальный статус, но и разом решают все насущные проблемы. Принято считать, что в лучшую сторону меняется и характер человека, вступившего в брак.

Женщины перестают быть обозленными на весь белый свет, а мужчины становятся более ответственными и заботливыми.

Долгое время ученые подтверждали эту теорию

На протяжении нескольких десятилетий исследователи, изучающие устройство брака, были согласны с мнением, бытующим в обществе. Эксперты также верили, что свадьба трансформирует психически неустойчивых людей в эмоционально здоровых личностей. И только лишь в последнее время наука получила новые данные.

Эффект медового месяца

Когда люди образуют пару, они испытывают то, что в науке называется эффектом медового месяца. Свидания и страстные романтические ночи ведут к пышному бракосочетанию. Сама свадебная церемония окружена ореолом сказочного волшебства.

Затем следует медовый месяц, путешествия в экзотические страны, море радости и веселья. В это время для влюбленных в целом мире не существует никого, кроме них двоих.

Однако совсем скоро им предстоит вернуться к будням, рутинной работе и встретиться с бытовыми хлопотами.

По мнению современных ученых, эффект медового месяца носит краткосрочный характер, а по завершении этого периода люди возвращаются к той отметке, на которой их эмоциональное здоровье находилось до вступления в брак. По сути, эта иллюзорная видимость улучшения благосостояния достигается за счет химических реакций, происходящих в мозге влюбленных, и некой оторванности от реальности.

Это характерно не для всех пар

Стоит отметить, что далеко не все люди становятся счастливыми после вступления в брак.

Степень счастья (или его отсутствие) зависит от разных обстоятельств: от уровня экономического благосостояния пары, от событий, повлекших за собой свадьбу, а также от первоначального уровня эмоционального здоровья партнеров.

Согласитесь, что далеко не все пары могут позволить себе пышную церемонию бракосочетания, некоторые считают торжественные банкеты с сотнями приглашенных гостей пережитком прошлого.

Не все могут позволить себе отправиться в романтическое путешествие по экзотическим странам.

Для некоторых пар процесс бракосочетания происходит буднично, следовательно, у них не наблюдается даже кратковременного увеличения ощущения счастья.

Тенденция усиливается в связи с тем, что люди отходят от института брака как такового, чаще регистрируют разводы и все более склоняются в пользу сожительства.

Может ли брак уменьшить депрессию?

В одном из научных исследований ученые подвергли тщательному анализу изменения депрессивного состояния у людей с течением времени. В долгосрочном эксперименте участвовали одинокие люди, которые впоследствии планировали поменять свой социальный статус. Анализ психического здоровья проводился в нескольких группах.

Рассматривались пары, которые официально узаконили свои отношения или сожительствовали в течение более тех лет, а также пары, которые совершили переход к совместной жизни от четырех до шести лет назад.

Таким образом, ученые могли отследить любые изменения в эмоциональном здоровье и выявить корреляцию между уменьшением депрессии и эффектом медового месяца.

Наблюдается лишь краткосрочный эффект

Предположения ученых подтвердились. Пары, которые узаконили свои отношения (или стали сожительствовать) не так давно, отмечали более высокие уровни счастья. Но по прошествии трех лет подавленность и неуверенность в собственных силах вернулись обратно. Показатели ощущения счастья поползли обратно вниз, то же самое наблюдалось и с показателями эмоционального здоровья и самооценкой.

Женатые люди становятся более замкнутыми

В поведении между холостыми и женатыми людьми было обнаружено еще одно кардинальное различие. Люди, которые образовали пару, стали более замкнутыми и значительно снизили социальное взаимодействие с друзьями.

Одиночки не запирают себя дома в четырех стенах, они легки на подъем, когда приятели предлагают им участие в незапланированном мероприятии, а также с большей охотой остаются на связи с родителями. В супружеских парах наблюдается обратная тенденция.

Супруги отдаляются от родителей, стремясь продемонстрировать независимость в принятии решений, и не могут позволить себе каждый вечер устраивать посиделки в баре с друзьями.

Теперь их интересы направлены внутрь, на вновь созданную социальную автономию, а не наружу, как это присуще одиноким людям, не имеющим обязательств перед партнером или детьми.

Кто чаще впадает в депрессию?

В другом научном исследовании учение сравнивали одиночек, не имеющих пару и одиноких людей, имеющих романтическую привязанность. Также в эксперимент были включены лица, которые уже сожительствовали друг с другом или находились в законном браке.

Представителям всех четырех групп предстояло выдвинуть предположение относительно степени подавленности в каждой из представленных категорий.

Добровольцы повели себя предсказуемо, поставив на первое место женатых людей, на второе место сожительствующие пары, на третье место влюбленных одиночек и на четвертое место одиноких людей без пары.

Но в итоге эти данные не подтвердились. На втором этапе эксперимента участники оценивали собственное ощущение подавленности. Не было выявлено никаких различий между одинокими женщинами и дамами, имеющими романтическую привязанность. А вот женатые мужчины, напротив, испытывали даже большую степень депрессии, чем их коллеги, имеющие партнершу, но официально не узаконившие отношения.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник: https://FB.ru/post/marriage/2017/9/16/16684

Послесвадебная депрессия, или Сказать жизни «Да»

В браке у меня была депрессия

Я сижу на скамейке в осеннем парке и грею руки об дымящуюся чашку кофе из термоса – мой ответ картонному стаканчику из «Старбакса». На коленях – ноутбук, в голове кавардак. Я прикатила сюда на велосипеде, чтобы в тишине (и в полном отсутствии Интернета) подумать о своей жизни и о том, в какие тарары она моими стараниями катится.

И вот моя первая глубокая мысль – Виктор Франкл был бы мной недоволен. Вы наверняка слышали об этом героическом психологе, выдающемся ученом, который прошел сквозь ад концлагерей во время войны и потерял там почти всех своих близких – молодую жену, отца, мать. В лагерях Виктор Франкл на обрывках бумаги, ткани и Бог еще знает на чем написал книгу «Сказать жизни «Да»».

Психолог в концлагере», в которой обозначил суть своего философского взгляда на мир и дал начало новому течению и методу в экзистенциальной психотерапии – логотерапии, иначе называемой психологией смысла (думаю, здесь многие усмотрят неслучайную связь с божественным Логосом – Франкл много писал о Боге и о том, что именно Он помогает человеку в нечеловеческих условиях оставаться собой, не скатываясь до уровня животного).

Для Франкла исцеление человека от душевных ран  и обретение им равновесия и гармонии заключалось именно в поиске и обретении смысла. В том, чтобы найти свой личный, индивидуальный ответ на вопрос «Зачем я живу?».

Франкл предлагал искать ответ на этот вопрос в области жизненного призвания. Он любил цитировать Ницше: «Тот, кто знает, «зачем» жить, преодолеет почти любое «как»».

(К слову, в современном обществе «зачем» зачастую подменяется «как», не замечали?)

Именно смысл, ключевое для Франкла понятие, я и утратила.

А тут еще и октябрь в дорогом журнале «Матроны.РУ» объявили месяцем преодоления…

И я внезапно поняла, что мне нечего особенно преодолевать – и впала в ступор.

Надо, надо писать о смысле.

Но сначала пожалуюсь.

Опытным путем выяснено, что бывает не только послеродовая, но и послесвадебная депрессия. Мы с мужем моим, кузнецом, готовились к свадьбе ровно год, месяц и один день. Сначала мне не понравилось кольцо, которое он мне подарил на помолвку, и бедняге пришлось искать другое. Я долго не могла определиться с тематикой свадьбы и вечность выбирала себе платье с помощью знакомой – историка моды.

В общем, я была настоящей помешанной невестой.

На кухне все эти месяцы висел гигантский ватман, озаглавленный «Операция «Хо-хо-хо»» и исписанный сверху-донизу цветными маркерами («Сувениры для гостей!», «Визажист!!!», «Позвонить портнихе!!!»).

Повсюду висели вырезки из журналов: лютики, цветочки. Я хотела букет с пионами и распечатала 50 страниц букетов с пионами. И с ранункулусами.

И — на всякий случай — с розами то ли цвета, то ли сорта «Джульетта».

Сувениры для друзей и родных я заказывала в Новосибирске и ездила к черту на рога забирать тяжелую посылку.

Флорист за два дня до свадьбы обрадовала, что напрочь забыла про мои цветы (все обошлось, нашлись и пионы, и ранункулусы, и чертовы роза сорта «Джульетта», но нервы, нервы!).

Поиски фотографа заняли два месяца (а после свадьбы я два дня рыдала над фотографиями, потому что казалась себе страшной).

Дизайн для свадебного торта в виде стопки книг я подсмотрела на каком-то английском сайте (а второй торт весом 8 кг, весь в ракушках, красота невероятная, мы вообще забыли под лестницей и в итоге завтракали им с остатками самых стойких и крайне похмельных  гостей).

Мы покупали рулонами ткань для украшения зала, заказывали гостиницу моему папе, с которым я чудом помирилась за год до этого, записывали музыку, придумывали программу, договаривались с рестораном, репетировали свадебный вальс («Не гни меня в эту сторону, я сломаюсь!»), судорожно пытались ужать бюджет, и еще раз, и еще…  Что уж говорить, что весь этот год мы копили, отказывая себе во всем?

Портниха дошила костюм жениху в четыре часа утра в ночь перед свадьбой. В пять он, бледно-зеленый, завез мне платье. Портниха пала смертью храбрых на этапе фаты, поэтому фаты у меня не было.

Но в это время мне было уже на все наплевать, потому что у меня на нервной почве начинался конъюнктивит, и я истерически звонила подруге-врачу, пытаясь выяснить, что бы такого термоядерного капнуть в глаз, чтобы к утру не окриветь.

В общем, как вы  уже поняли, все эти месяцы меня вела Великая Цель. Было к чему стремиться. И вот в августе сего года я наконец оказалась у алтаря, жених подхватил меня на руки на выходе из храма, гости восторженно хлопнули шампанским…

Все прошло совсем не так, как я задумала, но этот день я уж точно никогда не забуду.

Например, на костюмированный бал литературных героев, в который мы решили превратить наш праздник, заявились, в числе прочих невинных Пеппи Длинныйчулок и Томов Сойеров, Оскар Уайльд с Бози и… украли жениха! Думаю, не надо объяснять почему.

 Ганс и Гретель поймали в саду Зубную фею и откусили ей палец… В общем, много чего было. Кроме, разве что, унылых тостов, криков «Горько!» и неловких моментов (пьяный дядюшка падает лицом в салат).

Потом мы улетели в солнечную Грецию, потом съездили с друзьями в Питер. Сентябрь прошел незаметно, и когда я вернулась в строй «Матрон» уже вполне себе матроной (то есть, замужней дамой и потенциальной матерью семейства), на дворе стоял уже октябрь.

Я весело написала Лике, что рвусь в бой, как полковая лошадь, заслышавшая звук боевой трубы… И не смогла написать ни строчки. Как заклинило. Темой месяца было преодоление, а я все смотрела свадебные фотографии, листала книгу пожеланий – и не могла преодолеть себя, хотя отчаянно скучала по читателям.

Мной овладела странная апатия, потому что Великая Цель – выйти замуж, сыграть красивую свадьбу – была достигнута.

Я не думала, что первым, с чем я столкнусь в начале своей замужней жизни, будет такое чувство экзистенциальной пустоты. В мелодрамах после свадьбы обычно идут титры – под сентиментальную музыку, пока зрители благодарно всхлипывают.

Титров я не дождалась, как вы догадываетесь.

Начались будни – все с той же уборкой, готовкой, с обострившимися хроническими болячками, с наступившей осенью и плохой погодой, с необходимостью работать, чтобы раздать долги после свадьбы…

Со всем тем, что составляет обычную жизнь обычного человека. И с необходимостью планировать будущее. С необходимостью жить.

Но вот беда – будущее внезапно стало видеться мне весьма бесприютным.

В мой жизненный план никогда не входила свадьба, я не представляла себя счастливой невестой, и буквально вся моя жизнь должна была крутиться вокруг неудачных романов длиной 2-3 года, развивающихся по следующему сценарию: влюбленность, химия и безумства первого года, страдания (потому что объектов я выбирала исключительно проблемных или недоступных), болезненное расставание. И все сначала. В этом адреналиновом колесе многие крутятся всю жизнь. Мне помогла выбраться психотерапия.

А вот как жить дальше, после свадьбы, обретя устойчивые, безопасные и доверительные отношения, мы с терапевтом выяснить не успели: она улетела в Лондон рожать, а я принялась шить белое платье и забыла обо всем на свете.

Свадьба, вопреки моим подсознательным ожиданиям, не оставила после себя ничего, кроме горы фотографий и груды приятных воспоминаний. Я, безусловно, верю, что после венчания в нашем союзе затеплился огонек благодати, вот только – вот сюрприз! —  поддерживать его у меня не оказалось сил.

Началась настоящая депрессия.

Нельзя было скрыться от проблемы потери смысла ни на учебе — закрыли любимый институт, ни на работе – она у меня настолько фрилансерская, что остается изрядно времени посидеть дома и подумать.

Я закисла окончательно, и мои уши стали покрываться зеленым мхом. Я почти видела его в зеркале. Муж тоже загрустил. Ему опостылели молот и наковальня, и в перерывах между ковкой мой Вулкан слал мне грустные смс: «Жизнь беспроглядна».

Это спустя два-то месяца после венчания!

Как, откуда?

Эти мысли и привели меня в осенний парк.

И вот что я надумала, сидя на скамейке и отчаянно пытаясь найти смысл в происходящем. Мы с мужем привыкли преодолевать — жизненные препятствия, любовные страдания, финансовые трудности, семейные проблемы, нелады со здоровьем, чужие смерти, – чего только не было в нашей еще довольно короткой жизни.

Но, оказавшись в ситуации, когда мы оба, наконец,выжили, когда мы друг у друга прочно и твердо есть и не надо об этом беспокоиться ежечасно, мы растерялись.

Мы все еще не умеем жить: спокойно планировать будущее, не превращая жизнь в бразильский сериал и в гонку вооружений, думать о детях, о том, куда съездить, где вылечить зубы и чем заняться вечером. Также встал перед глазами глобальный и весьма неприглядный вопрос о жизненном призвании.

Неприглядный – потому что скоро 30, а ответа на этот вопрос все еще нет. Мы-то ведь были заняты выживанием.

Призвание может себе позволить искать тот, кто выжил, кто отстоял свое право на существование и сумел его обеспечить. Такой человек может озаботиться теперь верхними уровнями пирамиды Маслоу. Может – но не знает, как, если речь идет обо мне или о моем супруге.

И вот я старательно скатываюсь вниз – на привычные мне уровни поиска базовой безопасности. Придумываю поводы для тревоги, для того, чтобы не давать себе и мужу двигаться дальше, наконец поверив в то, что все не просто сносно, а прямо-таки хорошо. Психика отчаянно сопротивляется переменам.

Я старательно не даю себе повысить собственную планку, искусно создавая себе неприятности, например, со здоровьем, и поводы для беспокойства.

И, конечно, не вижу в жизни никакого смысла – против фактов-то не попрешь, а факты свидетельствуют, что я пытаюсь вернуться назад, вместо того чтобы двигаться вперед, выйти за рамки собственного комфорта, дерзнуть, даже если мне очень страшно это делать и вовсе не верится в то, что все получится.

Знакомо ли вам такое чувство искусственного торможения собственного развития? Говорят, организм человека при стрессе вырабатывает особый гормон кортизол.

Если стресс продолжается длительное время (в случае россиянина или россиянки читаем «всю сознательную жизнь»), то тело привыкает к определенному – высокому – уровню кортизола и не дает организму расслабиться, воспринимая спокойную жизненную ситуацию уже как угрозу.

Психика любит стабильность, даже если это стабильность со знаком минус. И начинается: ипохондрия, проблемы, возникающие на пустом месте, лезущая отовсюду психосоматика, боязнь ядерной войны и глобального потепления.

Мы страшимся поверить, что все может быть нормально и что с этим можно жить, а меж тем мы едва ли не первое поколение за последнюю сотню лет, которому выпал такой неиллюзорный шанс.

В этой статье, как вы могли заметить, нет ответов – одни вопросы.

Как мне перенастроить себя на более спокойную волну? Где взять мотивацию для дальнейшей активной деятельности? Почему жизнь без ощутимых трудностей кажется такой пресной? Чем пугает мир и чем влечет война? Почему я, наконец, так боюсь искать свое призвание? Это вопросы к терапевту, на самом деле, и к самой себе, но я задам их вам, дорогие читательницы, потому что, по-хорошему, это те вопросы, которые стоит почаще актуализировать в самих себе, – и потому что мне действительно ценно и важно ваше мнение. Как, преодолев, вовремя перестать преодолевать и начать наконец наслаждаться жизнью во всей ее полноте?

Есть такая легенда. Виктор Франкл вернулся в свой университет в Вене после войны, собрались студенты, которые слушали его лекцию в тот день и час, когда она была прервана арестом профессора. Он, потерявший все и всех в горниле адского пламени, взошел на кафедру, улыбнулся и спросил: «На чем мы остановились?» И продолжил лекцию.

Я тоже хочу так уметь.

Я тоже хочу сказать жизни «Да».

Источник: https://www.matrony.ru/poslesvadebnaya-depressiya-ili-skazat-zhizni-da/

ВашДоктор
Добавить комментарий