Приходит пациент к врачу и говорит доктор у меня депрессия

Анекдоты про врачей и пациентов: ч.7

Приходит пациент к врачу и говорит доктор у меня депрессия

Анекдоты про врачей и пациентов

Предыдущая страница Следующая страница

Пациент: – Доктор, а пиво мне можно?… Врач: – Что Вы голубчик, – какое пиво??! Пациент: – Доктор, а в будущем?… Врач:

– Что Вы голубчик, – какое будущее??!

Запись на автоответчике: Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас мания преследования – не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок.

Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Звонок в больницу: – У вас можно восстановить девственность? – Да, такие операции у нас проводятся.

– А на каком сроке беременности это имеет смысл?

– Доктор!! у меня голова чешется!! – Да вам её клопы покусали!!! – А можно их вывести…? – Конечно!…..с вас 10 долларов… – Так у нас в России медицина – бесплатная…!!!

– Мдяя….похоже клопы добрались и до извилин!!!

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед. персонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику.

Первый день на работе, сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит – “Встань и иди”. Больной встаёт выходит в коридор.

В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: – “Ну как новенький врач?”. Ответ: – “Врач как врач даже давление не померил.”

Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика. Доктор: – Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и его тошнит? Бабуля:

– Да нет же, его рвет и он дрищит!!!…

– Заходите, больная, раздевайтесь!
– Стоп, стоп! Подождите девушка, я хоть музыку включу…

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
– Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

Приходит мужчина к врачу и говорит: – Доктор, у меня две проблемы. – Ну, давайте по порядку. – Понимаете, доктор, я половой гигант.

Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.

– Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?

– Ой, доктор, я такой фантазер…

Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает.

И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
– Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Акушерка показывает новорожденного отцу: – Мальчишка! – радостно восклицает тот.

– Девочка! И отпустите мой мизинец.

Больной с бредом ревности против управдома пролежал максимальный срок в психбольнице. Его собираются выписывать. Собралась комиссия из главврача, зав. отделением и лечащего врача. Главврач спрашивает: – Ну что, голубчик, расскажите, что будете делать, когда придете домой? – Зайду я домой… Возьму жену на руки…

– Хорошо!… – Занесу ее в спальню… – Прекрасно!… – Положу ее на кровать… – Великолепно!… – Сниму с нее трусы… – Коллеги, я думаю, что мы можем его выписывать. Лечащий врач: – Нет, вы дослушайте до конца! Главврач: – Да, продолжайте!

– …

сниму с нее трусы, вытяну из них резинку, сделаю рогатку и убью управдома!

– Доктор, помогите! Каждое утло посыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать. – А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя! – Вот спасибо вам, доктор! Через несколько дней к доктору приходит другой мужик: – Помогите, доктор.

Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять до изнеможения. – Ну что же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче… – Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех или хотя бы двух?

– Не, и двух не могу.

Мне, знаешь, еще телегу до Калуги толкать!

Предыдущая страница Следующая страница
 

Источник: http://www.vseanekdoti.ru/zdorovie/vr_07.htm

Анекдот

Приходит пациент к врачу и говорит доктор у меня депрессия
В кабинет к врачу врывается пациент.- Доктор! Через 59 секунд я умру!

– Подождите минутку.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …”утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца “(желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца. – Ты чего? – спрашивает его сосед по палате. – Так написали И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. – Я такой-то такой-то, – объявляет пациент. – Хорошо, подождите минутку, – продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: – Яйца с собой? – С собой, – подофигел дядечка. – Кладите их сюда… – Куда??? – Сюда, на стол, на полотенце, – не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение. 

Мужика отпаивали дарственным коньяком.

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?Гм Нюхать табак! Следующий!Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!Доктор, что-то я писаю в две струи.Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.

Следующий!Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.Национальность?Еврейка.Выкрутится! Следующий!Доктор, у меня кашель.Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете.

Следующий!Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.

Следующий!Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!Доктор, меня почему-то никто не замечает!СледующийДоктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?Не знаю, я не ветеринар Следующий!Доктор, помоги, я ссу кипятком!Вынимайте пальцы из розетки.

Следующий!Доктор у меня запор!У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!Доктор, у меня зубы пожелтели!В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!Доктор, у меня с ногами плохо!С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?Ну 30-40 раз

На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член ипоказываетврачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О…Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы сдрузьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующихзаболеваний.

Идите к наркологу! Ну подождите, дайтедоговорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемсяв бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола ивыкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит”Хоп…!” и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успетьубрать…О, гражданин… плохо дело.

Вам нужно немедленно кпсихиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот

“Хоп…!” плохо слышу

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают.

Франзцуз стоит там где стоял и говорит:— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд.

Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.Встает русский:

— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки…

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : “Пусть его тебе паровоз дергает.”Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.Пациент : “Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.”Доктор : “Ну и ?”Пациент : “Тривагона сошли с рельс.”Доктор : “А зубы ?”

Пациент : “Начальник станции выбил !”

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :— Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет!Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет….

Пациент :— Ну что доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда….Доктор :— Ну и ?Пациент :— Три вагона сошли с рельс….

Доктор :— А зубы ?Зубы кто вырвал?Пациент :

— Начальник станции выбил, падла !….

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет….

Пациент :- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда….Доктор :- Ну и ?Пациент :- Три вагона сошли с рельс….

Доктор :- А зубы ?Зубы кто вырвал?Пациент :

– Начальник станции выбил, падла !….

Приходит к врачу мужик, и говорит:— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.Пациент спрашивает:— Ну что это, доктор?

— По-моему, у Вас музыка п@здатая!

Старый, затертый анекдот. Но вспомнилось и решил поделиться”Эту историю я слышал по радио, так что возможно она не новая. Рассказывалась она от лица санитара скорой помощи: Однажды к нам в травматологию попал пациент, у которого кроме сильнейшего сотрясения мозга было обожжено два уха, сломана рука и расцарапана мошенка.

Весь прикол в том как это произошло: К нам поступил вызов. Когда мы приехали пациент уже не мог идти самостоятельно. Мы выносили его на носилках. Пока мы его несли (с 5 этажа, дом без лифта) я поинтересовался, что же собственно произошло. Пациент: — Стою я значит в квартире в одних трусах и глажу рубашку. Нечаянно задел утюгом пуговицу, она оторвалась и закатилась под батарею.

Я наклонился ее поднять. У меня в квартире живет кот, и он, играясь, цапнул меня за яйца. Я с перепугу дернулся вперед и влетел головой в батарею. В глазах темно, ничего понять не могу, вдруг звонит телефон. Я вместо трубки хватаю утюг и прикладываю его к уху.

— А второе ухо почему обожжено?! — Аааа…

это я вам звонил! Санитары уже не выдерживают, начинают хохотать, и роняют носилки. Пациент при падении еще ломает себе руку”

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.- Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.- Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.

Ну, что скажете, доктор?Доктор подумал минутку и говорит:- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.

И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…

медведь замертво свалился у его ног!- Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….

Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…

Рассказал хороший знакомый.Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой.

А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина…

Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится…

Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: “Может познакомимся?”.

Оригинальный способ знакомства…

Пациент у доктора-психиатра.Доктор:- Пациент вас мучают эротические сны?Пациент:

– А почему мучают?

Стоит очередь в спец.полеклинику… Мужики стоят сперму сдавать.Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.Врач ( удивленно и с недоумением..)— Вы что, тоже…….. сдавать???? .Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)

— Угу!!!

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:— Такой маленький?!!Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.Она: Ничего себе!!!И понеслось у них.Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Юноша подходит к симпатичной девушке:- Девушка, можно вас на минутку?- А вы успеете за минутку?- Долго ли умеючи?

– Умеючи, молодой человек, долго…

– Девушка, можно Вас на минутку?
– На минутку? Десять долларов.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:— Доктор у меня не встает!!!Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???- Что «это»??- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!

– А-а-а… «п%здеж» это называется!..

Умирает Папа Римский.У ворот Рая встречает его Петр.— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.— Я Папа Римский!— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

— Но, но я же был заместителем Бога на земле!— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…— Я глава Католической Церкви!— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.

— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

Поделись с друзьями!

Источник: http://anekdotig.ru/anekdot/56010

Анекдоты про врачей

Приходит пациент к врачу и говорит доктор у меня депрессия

/ Анекдоты на все случаи жизни /

Самые смешные анекдоты про врачей медиков и пациентов.

В поликлинике Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы?

Нет, на дегустацию!

На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: — Это же прекрасно!

Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.

Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем?

Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Доктор на осмотре. Спрашивает у пациента с отравлением: — Ну, как вы сегодня себя чувствуете? Гораздо лучше: Уже пукаю без риска обкакаться!

В больнице случился пожар. Приехали пожарники потушили огонь И докладывают главному врачу: — Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли. Врач им.

— Мужики, это ведь морг горел!

После операции: – Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? Я. А что есть претензии к качеству шва? – Нет доктор,

Шов хороший, но это не моя голова.

Хирург оперирует больного: – Скальпель. Пожалуйста. – Ножницы. Пожалуйста. – Лопату. А лопату зачем?

– Закапывать.

Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы:

— Сука!

Сестра, А что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?

— А это у него день рождения!

Доктор, вы знаете, У меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются… — Нет проблем, вот вам рецепт. И что, доктор, я стану лучше слышать?

— Нет, громче пукать!

Доктор, Помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.

Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! Так, память у вас восстановилась!

Анекдоты про докторов и больных

Стоматолог выходит из кабинета. Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? Тяжелейший.

У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? Три.

— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач: — Клюет? Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают: — А почему ты сказал врачу, что не клюет?

Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию. Никогда! Лучше умереть!

— Ну так одно другому не мешает.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего боятся.

Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!

Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? Как “один раз”?!

Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: – Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

Нет, это тот мотоциклист!

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: – Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, Но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, Можешь повредить стол.

Анекдоты про медиков и больницу

Вас уже оперировали? Спросил врач. – Да. Ну и как? – Три тысячи долларов. Я имею в виду, что у вас было? – Только одна тысяча. Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

Врач только что закончил операцию По удалению аппендицита у красотки. – Доктор, С беспокойством спрашивает девушка, — А шрам у меня будет виден?

Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, А вот перед ней вы вели себя просто невозможно: Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Больной аппендицитом перед операцией. – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? Сможете. – Честно смогу? Сможете, сможете.

– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, Говорит один. — Обе, обе! Настаивает другой. – Нет, одну! Обе!

– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Мать терапевт собирает сына в детский сад Просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься.

Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:Анекдоты про евреев (и Одессу)
Здравствуйте, это радио?— Да.И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?— Да, вы…Анекдоты свежие смешные до слез самые ржачные на сегодняшний день
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку…Анекдоты о школьниках и учителях.
Анекдот из школьной жизниСамые смешные анекдоты до слез, свежие на сегодня анекдоты лучшие в интер…Анекдоты про пьяных
Пьяный едет в автобусе и говорит:– Сейчас блевану.Все его уговаривают подождать до остановки.О…Анекдоты про торговлю и продавцов
Магазин, продавец кричит кассиру:— Вика, Выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель…Очень смешные анекдоты
Приходит мужик в магазин запчастей,Спрашивает:- Есть запчасти на Ниву?Есть, что конкретно надо…

Источник: https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-vrachej/

ВашДоктор
Добавить комментарий