Михаил лабковский как избавиться от невроза

Михаил Лабковский: невротические отношения и как из них выйти

Михаил лабковский как избавиться от невроза

  • 9 Декабря, 2019
  • Психология отношений
  • Дарья Корнилова

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Толстой в романе «Анна Каренина». И был, в общем-то, не так уж далек от истины.

Формула счастливых отношений проста и универсальна, считает известный семейный психолог Михаил Лабковский.

Не единожды в своих интервью он отмечал, что в здоровых отношениях «она любит его, он любит ее, они любят своего ребенка, и ребенок любит их». И по-другому быть не может. А вот видов несчастливых отношений действительно много.

Но суть, однако, у них одна. Такие отношения возникают у людей-невротиков. И поэтому в психологии их принято называть невротическими.

Что же такое невротические отношения?

Говоря про невротические отношения, Лабковский как психолог дает им простое и понятное определение: это отношения, в которых люди не испытывают радости и удовольствия. Точнее сказать, не чувствуют здоровой радости и здорового удовольствия.

Некоторые, находясь в затяжных несчастливых отношениях, к примеру, с мужем-тираном или женой-истеричкой, не могут из них выйти, потому что испытывают особое, мазохистическое удовольствие. И вот такие отношения как раз и будут невротическими.

Самая распространенная модель нездоровых отношений – это пара «тиран – жертва». Причем роль тирана, как, впрочем, и роль жертвы, может принадлежать как мужчине, так и женщине. Кроме того, в процессе отношений эти роли могут меняться. И если из определения самой модели сразу становится ясно, почему в ней нет места здоровой любви, то, как такие отношения формируются, нужно еще разобраться.

В книге «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» центральное место занимает тема невротических отношений между мужчиной и женщиной. Лабковский объясняет, как такие отношения возникают и как из них выйти.

Все мы родом из детства

Самая первая любовь, которую познает человек, это его любовь к родителям. К папе и маме. Психологи считают, что с рождения и до трех лет ребенок любит своих родителей некритически, причем часто идентифицирует себя с ними, то есть считает себя частью своих родителей.

Но вот ребенок вырастает и начинает замечать, к примеру, что мама и папа не просто радуются тому, что он есть, а радуются только его успехам и сурово наказывают за оплошности. Что родители его вроде любят, но при этом при любом удобном случае отправляют его к бабушке.

Или у него вообще холодные, скупые на эмоции родители, которые никак не проявляют к нему нежности и заботы. И ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, брошенным.

Он думает, что папа или мама (или оба вместе) его совершенно не любят, и отчаянно пытается эту любовь завоевать, любым способом доказывая родителям, что ее достоин. И так у малыша формируется представление о том, что, собственно, и есть любовь. И представление это невротическое.

Вырастая, этот уже не ребенок в подсознании носит свою модель «идеальных отношений». Невротическую модель. Он неосознанно тянется к холодным, невнимательным, незаботливым людям, чью любовь приходится постоянно завоевывать. И считает, что так в отношениях и должно быть.

А иногда представление о том, что в паре один должен постоянно прилагать усилия, чтобы быть любимым, воспитывается, к примеру, мамой, а потом закрепляется историями из фильмов, телепередач и средствами массовой информации. А ведь сколько статей написано на тему «Как влюбить его в себя: 10 способов»! Увы, начавшиеся с манипулирования отношения впоследствии здоровыми не станут. Они так и останутся невротическими.

А как это, когда нормально?

А нормально — это когда два человека любят друг друга, уважают друг друга, ценят друг друга, заботятся друг о друге. И не манипулируют.

А как же утверждение, что из двух любящих один любит, а другой позволяет первому его любить? Вот оно как раз и характеризует нездоровые взаимоотношения.

Потому что о каких удовольствии и счастье может идти речь, если человек изо дня в день проводит с тем, кого он не любит?

Значит, виноваты мама с папой?

«Не стоит винить родителей, — говорит Михаил Лабковский. — Они просто такие люди, они сами такие же невротики и относиться по-другому к своим детям просто не могут». Замкнутый круг какой-то получается. Мама и папа так воспитывали, ребенок получил невротическое представление о любви и отношениях, но родители в этом, в общем-то, и не виноваты.

https://www.youtube.com/watch?v=VUfGm7uIl7w

А еще бывает, что папа с мамой и хорошо воспитывали, и ребенка любили, а он все равно вырос невротиком. У людей, а в особенности у детей, психика хрупкая. Возможно, ребенок в детстве попал в больницу, где были не очень хорошие условия, а вышел оттуда замкнутым и тревожным невротиком. И таким потом и остался.

А корень-то зла где?

«А проблема-то в самооценке», — утверждает Михаил Лабковский. Самооценка у невротика заниженная. Себя он совершенно не любит. А тот, кто себя не любит, не может полюбить другого человека. То есть может.

Но только любовью назвать это будет трудно. В психологии и психиатрии выделяют разные формы “неправильной” любви. Это может быть мания, обсессия, любовная зависимость, созависимость и так далее.

То есть опять история про что-то невротическое.

Так что же делать?

На публичных лекциях о невротических отношениях Лабковский не раз объяснял слушателям, как выйти из таких отношений. За годы работы с пациентами им были разработаны правила счастливой жизни. Эти правила, по словам самого психолога, — результат 30 лет практики, и они помогли не одному десятку людей разорвать нездоровые взаимоотношения, повысить свою самооценку и найти настоящую любовь.

Правило № 1. Делать то, что хочется

«Старайтесь делать то, что хочется», — говорит Михаил Лабковский. Невротические отношения не любят здоровых желаний. Потому что это история не про радость и удовольствие.

Лабковский советует выбирать тот вариант действия, который нравится, без оглядки на маму, папу, жену, мужа, не спрашивая тещу или свекровь.

И оставаться верными своему выбору, не боясь прослыть эгоистом или плохим человеком.

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии… Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю!.. Но если вы, конечно, знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Правило № 2. Не делать того, чего не хочется

Следующий совет, который Лабковский дает своим пациентам: «Не делайте того, чего делать не хочется». Это значит, что не стоит терпеть что-то ради чего-то. По мнению Михаила Лабковского, невротические отношения в браке не стоит терпеть ради мнимого благополучия детей. И уж ни в коем случае не стоит оправдывать себя тем, что «так положено» и «все так живут».

Правило № 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Не стоит копить ничего в себе. Если отношения не устраивают, если поведение партнера заставляет чувствовать себя несчастным, следует сказать об этом сразу.

Часто в начале отношений уже проявляются тревожные симптомы будущих ссор и скандалов, но люди почему-то молчат. А партнер продолжает вести себя в том же духе, а может, даже хуже.

Откуда он узнает, что кому-то доставляет этим дискомфорт, если ему об этом не говорят?

Правило № 4. Выясняя отношения, говорить только о себе

Это правило вытекает из предыдущего. Высказывая партнеру, что в отношениях что-то не нравится и не устраивает, следует избегать оскорбительных фраз в его адрес, а вместо этого говорить о своих ощущениях и о своих желаниях.

Фразу «За что ты так со мной?» Лабковский также не советует использовать. «Это жалоба, — говорит психолог. — Годятся формулировки “мне не нравится”, “мне неприятно”, “я не хочу”».

И если партнер не хочет ничего слышать о дискомфорте и перекладывает всю ответственность за отношения на другого, то стоит, взяв волю в кулак, уходить из таких отношений.

Никаких угроз

А вот угрожать разрывом не стоит. Тот, кто хочет, уходит сразу. А тот, кто угрожает, как правило, не уходит. Проблема невротических отношений в том, что они держатся на манипулировании одного партнера другим либо же в таких отношениях манипулируют оба.

Случается и так, что невротик винит во всем своего партнера и думает, что стоит только поменять его на другого, как жизнь наладится. «Нужно не партнеров менять, а невроз лечить», — утверждает Лабковский.

А лечить невроз можно только методом повышения своей самооценки, и никак иначе.

А что, если?.

Слушатели публичных лекций и радиопередач неоднократно задавали Михаилу Лабковскому следующий вопрос: «А можно ли исправить невротические отношения так, чтобы они из невротических стали гармоничными?» Счастье достижимо, уверен психолог.

Вот только часто случается так, что стоит лишь избавиться от собственного невроза, как партнер и отношения перестают быть интересны.

Ведь сошлись в данном случае два невротика, а если с неврозом остался только один из них, то и отношения автоматически прекращаются.

Мы выбираем возлюбленных неосознанно

«За нашу тягу к определенному типу людей отвечает либидо», — говорит Лабковский. И его не так просто поменять. Но возможно. «Изменить влечение — задача сложная, но решаемая», — утверждает психолог. Либидо живет в нашем подсознании, и сложилось оно давно, еще в детстве.

Психологически здорового человека с высокой самооценкой будут привлекать такие же здоровые люди со стабильной психикой. А невротиков привлекают те, кто заставляет их страдать, кто их не любит, не способен о них заботиться. Как его родители в детстве.

Чтобы помочь человеку изменить свое влечение, нужно для начала сломать устоявшиеся модели психических реакций. Как же это сделать и, как следствие, выйти из невротических отношений? Лабковский отвечает: «Совершая поступки, непривычные для невротика».

И вот только после того, как устоявшиеся модели поведения будут сломлены, вектор влечения начнет меняться.

Здоровая самооценка — ключ к гармоничным отношениям

Михаил Лабковский убежден, что выйти из невротических отношений можно, даже если люди прожили в них 10, 20 и 30 лет. И после этого вполне реально обрести счастье в гармоничных отношениях.

Нужно только полюбить себя, повысив тем самым свою самооценку.

Человек, который любит и ценит себя и свою жизнь, просто не сможет находиться в отношениях с тираном, манипулятором, истеричкой, алкоголиком, эгоистом, с человеком, который невнимателен к своему партнеру, — словом, в невротических отношениях.

https://www.youtube.com/watch?v=NPpzIz-iVc4

Если человек внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь.

Когда человек имеет здоровую и стабильную психику, то и отношения у него стабильные. И долгие.

Источник: https://psychbook.ru/476800a-mihail-labkovskiy-nevroticheskie-otnosheniya-i-kak-iz-nih-vyiyti

Михаил Лабковский о здоровой самооценке, перфекционизме и страхе отношений

Михаил лабковский как избавиться от невроза

Его высказывания о том, что «все проблемы от невроза» и «здоровый человек не хочет замуж» уже успели стать крылатыми выражениями, а его материалами зачитываются даже люди, которые никогда в жизни не увлекались психологией. Стоит отметить, Михаил Лабковский умеет заинтересовывать и удивлять.

Секрет его успеха — сочетание любви к своей работе, 30-летний стаж и здоровый цинизм.

Побывав на его лекции в Киеве «Как поднять самооценку и понять свои истинные желания» почти в полном редакционном составе, мы вдохновились, прониклись подходом Михаила к жизни, нашли у себя почти все признаки невротиков и решили во что бы то ни стало пообщаться с этим талантливым и обаятельным психологом лично.

И нам это удалось! Михаил рассказал о том, как наконец-то избавиться от невроза, как работать с тревожностью, что такое нормальные отношения, почему любовь к себе зависит от умения следовать своему выбору, и как правильно воспитывать детей, чтобы они не выросли невротиками.

Вы очень много говорите о неврозе в своих материалах и лекциях. И у нашей редакции созрел вопрос: как человеку понять, что он невротик? Ведь далеко не все способны осознать свои проблемы. Какие признаки?

Один из самых больших признаков – у невротика постоянно присутствует внутренний конфликт. А его жизнь всегда состоит из плюсов и минусов. Второе — он человек не очень счастливый, обремененный всем, постоянно решает какие-то проблемы.

Часто раздражительный, ведет себя как жертва, испытывает чувство несправедливости к себе, копит обиды, унижения, постоянно тревожится. Много разных признаков, по которым можно понять, что человек невротик. Ему не нравится его работа, его семья. Он сам себе не очень нравится.

Можно сказать, что он несчастный, в смысле не счастливый.

Есть такое мнение, что женщины чаще мужчин являются невротиками, есть в этом доля правды или все же это иллюзия?

Женщины более эмоциональны, может поэтому так кажется. Думаю, что они страдают неврозом не чаще, чем мужчины, но ярче его проявляют. Что касается терапии, то она ни чем не отличается для разных полов.

Продолжая тему терапии, расскажите, каков путь избавления от невроза, путь к счастью? Что на нем главное?

Это целая процедура. У меня есть шесть правил, по которым надо жить. Но это не просто — мешают страхи. Но если говорить коротко, то нужно хотя бы две вещи пытаться делать в жизни. При выборе каких-то решений лучше руководствоваться не соображениями «лишь бы чего ни вышло» или «так будет правильнее», а «хочу делать то, что хочу».

Ешьте еду, которая вам нравится, носите одежду, которая вам нравится, работайте на работе, которая вам нравится, живите с человеком, которого вы любите. И наоборот. Не работайте на работе, которую вы не любите, не живите с человеком, которого не любите (ни в браке, ни так) и не делайте ничего (либо, по крайней мере, старайтесь) против своей воли или в ущерб себе.

Хотя бы две эти вещи уже много решают в жизни человека.

А нет ли такого, что человек из-за каких-то травм детства не может принять работу или какого-то человека рядом?

Ну конечно. Как правило, все проблемы из детства и идут. Это верно. Но если человеку мешают принять что-то или кого-то страхи, значит пусть будут страхи, он все равно не должен ничего терпеть.Какая бы ни была причина, нужно менять свою жизнь. Ну значит такой он псих сейчас, что поделать.

То есть вы советуете всегда руководствоваться чувствами и желаниям?

Да. Многие еще и не знают, что им нравится, и им еще предстоит научиться это определять.

Это как раз следующий вопрос! Как научится слышать этот внутренний голос своих истинных желаний?. Не все умеют свои желания различать, ведь очень много «чужих» мнений в голове: ты должна, это хорошо, это нужно…

Во-первых, нужно себя спрашивать все время: что я хочу?  Не завтракать просто так тем, что есть в холодильнике, а спросить: «Что я реально хочу поесть?». Этого нет дома – иди в кафе.

Какое я хочу платье надеть? Не какое я сегодня постирала, а которое мне действительно хочется надеть. Нужно каждый день, каждый час спрашивать себя. И, кстати, детей тоже надо все время спрашивать, чего они хотят.

Чтобы они выросли все-таки другими людьми, знали свои желания, себя самих.

Есть, конечно, какие-то вещи, которые они должны делать как дети. Например, шоколад с утра есть не надо, но спросить, что ребенок хочет на завтрак —  яичницу, сырники, творог или вареники — ведь можно же.

Никто от этого не умрет, и мир не рухнет. Хорошо также вместе ходить в магазин и выбирать одежду, чтобы ребенок проявлять свои вкусы, развивался как личность.

Выбирать самому одежду, я бы сказал, можно уже лет с пяти.

А что же с уверенностью в себе? Чтобы ее обрести нужно также слушать свои желания и их реализовывать?

Да, и главное — нужно стараться не передумывать. Девочки этим очень страдают: примут решение, а потом сидят и долго думаю: «Может нужно было что-то другое выбрать? Может это не самое лучшее?».

А нужно, чтобы сказала и сделала. Что решила первым, то и реализовала. И не важно, правильно — неправильно, нужно уметь идти до конца в своем выборе.

Руку в шкаф засунула, кофту вынула — надевай на здоровье.

Так же можно и себя полюбить: любовь к себе — это и есть высокая самооценка. Когда вы живете, как хотите и не делаете то, чего не хотите. И себя принимаете таким, как есть. И никаких этих усовершенствований бесконечных, это бред полный.

Нужно принимать себя со всеми тараканами?

Верно. Если взять двух людей, один из которых себя принимает, а другой пытается себя улучшить, первый здоровее.

Значит все перфекционисты – это невротики?

Конечно, весь перфекционизм исключительно от высокой тревожности.

Какие механизмы приводят к этому отклонению? Родители оценивают только результат?

Не поддерживают ребенка, критикуют. Не дают ему выразится, не дают ему жить своей жизнью, опекают. Подчиняют себе, манипулируют. Разные истории. Ребенок чувствует, что его не любят, а другого любят больше — брата или сестру. Много вариантов.

Но важно заметить, что родители могут быть и ни при чем. Ребенок может попасть в стационар, а выйти оттуда полным психом, потому что побыл там сам.

Вот сейчас огромное количество материалов в сети на тему того, что все травмы родом из детства и их, в основном, «наносят» мама и папа. Как Вы лично относитесь к такому мнению, и что посоветуете: прощать родителей, принимать или вообще ни в чем не обвинять?

Мое мнение: нужно понять, что они такие, какие есть, и что у них не было выбора, когда они себя так вели. Ну не повезло вам родиться в этой семье, но они просто по-другому не могли себя вести. Их можно только принять, но пока себя не примешь, то не примешь никого.

Как рождается тревожность, и как с ней, на Ваш взгляд, нужно работать?

У тревожности может бытьдве основные причины – психотравма и тревожные родители. Как я уже говорил, к примеру, ребенок попал в три месяца в стационар без родителей, его там лечили чужие тети и дяди, делали уколы, и он вышел оттуда с покалеченной психикой.

При работе с тревогой самое главное разбирать не объект страхов и опасений, а самого человека. Потому что люди всегда на что-то будут эту тревогу проецировать — на детей, деньги, семью, внешний мир.

Но это лишь следствие — исцеление же в изменении самих психических реакций.

Нужно потихоньку осознавать и менять реакции?

Так просто это не работает. Я скоро как раз буду читать лекцию на эту тему, и буду подробно описывать все механизмы.Менять психические реакции – это другая процедура. Это, как бы объяснить, когда Вы начинаете жить сначала и по-другому. Это долго объяснять. Давайте оставим это для лекции.

Источник: https://fireinspire.com.ua/mixail-labkovskij-o-zdorovoj-samoocenke-perfekcionizme-i-straxe-otnoshenij/

невроз | Михаил Лабковский

Михаил лабковский как избавиться от невроза

28Дек, 2016

Осторожно — горячо: откровенный разговор с главным психологом страны о сексе без купюр

Нашумевшее интервью с Михаилом Лабковским на тему женского одиночества, опубликованное в сентябрьском номере ELLE, уже разошлось на цитаты. Шоу продолжается: Елена Сотникова снова встретилась с известным психологом. Разговор естественным образом перешел на тему секса.

После публикации нашего первого интервью прошло всего два месяца, а кажется, что целая вечность: мы уже давно перешли с Михаилом на «ты» и чувствуем себя хорошими друзьями. Мы оба волновались, закончив второе интервью, — честно говоря, ни он, ни я сама не ожидали такого широкого резонанса на материал «Вы не одиноки».

Теперь я понимаю причины этого успеха — ведь персональную консультацию Лабковского смогли получить сотни тысяч людей, а я сама в добровольной роли пациента оказалась вполне типичной представительницей «армии российских невротичек», по выражению самого Михаила.

Задавая вопросы про секс в этом интервью, я частично выполняла социальный заказ, собрав вопросы в редакции и не только. Итак, планка задана. Перепрыгнем?Подробнее

15Сен, 2016

Семейная терапия – это развод

  • By: ivan
  • Категории: Публикации

«Семейная терапия» –  одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы.

Это когда на прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в фильме «Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает.

И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему.

Подробнее

  • By: ivan
  • Категории: Радио, Эфиры

Передача Михаила Лабковского «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь» от 13.09.2016 г. Тема выпуска: «Нелюбовь к себе: почему это происходит и как научиться принимать себя» [single_audio_player mp3=”http://www.silver.

ru/upload/medialibrary/11e/11e53d430aff224836bee320455d1e32.mp3″ ogg=”http://www.silver.ru/upload/medialibrary/11e/11e53d430aff224836bee320455d1e32.mp3″ title=”http://www.silver.

ru/programms/vzroslim-o-vzroslix/Vipuskyprogrammy/materials-Nelyubosebepochemuetoproiskhoditikaksetimborotsya/”]

02Сен, 2016

Эксклюзивное интервью ELLE: «Вы не ОДИНОКИ»

  • By: ivan
  • Категории: Публикации

Елена Сотникова встретилась с известным психологом , чтобы узнать, почему молодым и красивым сегодня так сложно найти себе пару.

Многие мои знакомые заметно оживились, узнав, что я собираюсь встретиться с Михаилом Лабковским. Признаться, сама я не была знакома с его знаменитыми правилами, и полные залы почитательниц эпатажных подходов известного психолога на его лекциях стали для меня откровением.

Познакомившись с правилами Лабковского, первое из которых гласит, что надо делать только то, что хочется, а второе — что не надо делать того, чего не хочется, я поняла, что разговор будет не из легких. Что и говорить — моя собственная жизнь является опровержением этих правил. Иногда я, правда, делала то, что мне хотелось, идя вразрез с общепринятыми догмами.

Но в основном чемоданы с чувством долга, страха и вины составляют львиную долю в моем жизненном багаже. Вам это знакомо? Тогда присоединяйтесь.
Подробнее

29Июн, 2016

Как избежать токсичных отношений

  • By: ivan
  • Категории: Публикации

Токсичными отношениями сейчас называют отношения невротические. Есть несколько признаков, по которым можно понять, что происходит явно что-то нездоровое.

Первый признак — он не интересуется вашей жизнью. Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы — как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями — ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.

Подробнее

16Июн, 2016

Передача Михаила Лабковского «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь» от 11.06.2016 г. Тема выпуска: «Чувство обиды: есть ли способы избавиться от него»[single_audio_player mp3=”http://www.silver.

ru/upload/medialibrary/20a/20a3448eeab657d7425106d12324123e.mp3″ ogg=”http://www.silver.ru/upload/medialibrary/20a/20a3448eeab657d7425106d12324123e.

mp3″ title=”Чувство обиды: есть ли способы избавиться от него”]

23Мар, 2016

Как возникают невротические отношения

  • By: ivan
  • Категории: Публикации

Проблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольствия.

Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Про отношения: от невротических к здоровым», в которой объяснил, где находятся истоки невротических отношений, как поступать, если вы втянуты в подобные отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются.

Подробнее

04Мар, 2016

Про отношения: от невротических к здоровым

  • By: ivan
  • Категории: Публикации

— Мы не можем ошибиться по поводу партнера, мы можем ошибаться по поводу себя.

— Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь, и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.
Подробнее

  • By: ivan
  • Категории: ТВ, Эфиры

Предлагаю выяснить, готовы ли вы к здоровым отношениям? И как к ним подготовиться? Понимаете ли вы что это такое? Здоровы ли те отношения, в которых вы сейчас состоите? И возможно ли их оздоровить?[single_audio_player mp3=”http://www.silver.ru/upload/medialibrary/d63/d63c95b6b1142974184a225a646bac0a.mp3″ ogg=”http://www.silver.ru/upload/medialibrary/d63/d63c95b6b1142974184a225a646bac0a.mp3″ title=”Что такое невротические отношения и как с ними справиться”]

Источник: https://labkovskiy.ru/tag/nevroz/

Что делает нормальных людей невротиками? Отвечает Михаил Лабковский

Михаил лабковский как избавиться от невроза

За книгу “Хочу и буду!” психолог Михаил Лабковский получил премию “Просветитель 2017”. Эту премию ежегодно присуждают ученым и журналистам, умеющим просто и понятно рассказать о новейших исследованиях и открытиях.

В книге он рассказывает, почему мы становимся невротиками и что с этим в итоге делать. Появление неврозов Лабковский объясняет с помощью такого психологического явления, как “невротическая рефлекторная дуга”. Каждый из нас еще в детстве усваивает некий опыт реагирования на внешние обстоятельства.

Например, родители часто ругаются, ребенок пугается, плачет, замыкается в себе. И даже, если наступает период затишья, он понимает — рано или поздно произойдет очередная ссора и заранее психологически готовится к ней: часто находится в напряжении, чрезмерно тревожится. Со временем подобное поведение закрепляется, переходит на другие сферы жизни.

И как только человек сталкивается с похожим «раздражителем» (похожей ситуацией) уже во взрослом возрасте, он неосознанно, автоматически реагирует привычным для него образом: в нашем примере, испытывает чрезмерную тревогу, напряжение, замыкается в себе. Это и называется «невротической рефлекторной дугой».

Чтобы помочь человеку преодолеть свои страхи и неврозы, эту дугу надо “сломать”, то есть кардинально поменять его поведенческие стереотипы.

https://www.youtube.com/watch?v=hlT5QkntktQ

По мнению Лабковского, тут главное — осознать, что дело не столько в жизненных обстоятельствах и жестокости мира, сколько в самом человеке, в его голове. Только он сам может изменить свою жизнь. Быть счастливым — это ваше решение и больше ничье, считает знаменитый психолог.

Но тут сразу же хочется предостеречь от возможных иллюзий: Лабковский показывает лишь направление — правильное, разумное, но направление, а дальше уже предполагается серьезная индивидуальная работа над собой.

И надо готовиться к тому, что двумя неделями, даже двумя месяцами обойтись не получится, речь может пойти о годах — у всех по-разному. Нельзя за несколько дней изменить то, что формировалось десятилетиями. Придется набраться терпения.

Но оно того стоит — ведь на кону счастливая жизнь, которая возможна для всех без исключения. Почти все поправимо. Лабковский в этом уверен, и очень хочется с ним согласиться.

Работать Лабковский советует (и я с ним согласна) с профессиональным психологом. Самому лечить себя с помощью книг, пусть даже очень хороших, может быть опасно. Кроме того, этого, как правило, недостаточно. Проверено на себе — тут прямо хочется круглую печать поставить: “Подтверждаю!”

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/59b3c696168a9163ae063906/5a1146ac79885e10a2f395d8

20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах

Михаил лабковский как избавиться от невроза

Практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле- и радиоведущий, Михаил Лабковский, дает поистине ценные советы о любви и других сферах человеческой жизни. В них правда…Прочтите и попробуйте оспорить.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы —это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

Источник: http://ivynbee.com/motivation/20-zhestkih-tsitat-psihologa-mihaila-labkovskogo-o-zdorovoj-lyubvi-i-nevrozah.html

ВашДоктор
Добавить комментарий