Мама не верит что у меня депрессия

Мама не верит что у меня депрессия

Мама не верит что у меня депрессия

Если честно, я в шоке с прочтением каждого последующего предложения! Ну что тут скажешь? Если вы учительница, да еще и английского, то вам будут рады в любой школе, любого города. Собирайте вещи и уезжайте их этого дурдома.

P.S.А что означает ваш ник, если не секрет?

Я просто не верю своим глазам:

* Мама (била и ругала, ненавидела), * бабка, тетка (била по рукам), * одноклассники (никто не хотел со мной дружить), * классная руководительница (заставляла меня мыть пол холодной водой) , * парни (они бросали меня), * соседи (почему то угрожавшие),

* муж (он меня обижал)…

Я просто порой отказываюсь верить в то, что есть люди «без вины виноватые», но вы не обижайтесь, просто объясните хотя бы про мужа по подробнее (про маму не надо, т.к. понятно, что человек просто не в себе) . Может после этого объяснения все немного встанет на свои места. Как вы то сами думаете, отчего к вам такое отношение?

А по поводу Ника выходит так, что жизнь сладко-горькая (ну во всяком случае у вас, раз взяли себе такой ник). Значит ваше: «Я не помню ни одного хорошего дня в своей жизни» — это горечь. А где же сладость, раз вы ее упоминаете ? Ну наверняка были же светлые моменты…

Я просто не верю своим глазам:

* Мама (била и ругала, ненавидела), * бабка, тетка (била по рукам), * одноклассники (никто не хотел со мной дружить), * классная руководительница (заставляла меня мыть пол холодной водой) , * парни (они бросали меня), * соседи (почему то угрожавшие),

* муж (он меня обижал)…

Я просто порой отказываюсь верить в то, что есть люди «без вины виноватые», но вы не обижайтесь, просто объясните хотя бы про мужа по подробнее (про маму не надо, т.к. понятно, что человек просто не в себе) . Может после этого объяснения все немного встанет на свои места. Как вы то сами думаете, отчего к вам такое отношение?

А по поводу Ника выходит так, что жизнь сладко-горькая (ну во всяком случае у вас, раз взяли себе такой ник). Значит ваше: «Я не помню ни одного хорошего дня в своей жизни» — это горечь. А где же сладость, раз вы ее упоминаете ? Ну наверняка были же светлые моменты… C мужем мы вместе работали в одно время. Он был старше, у него дети от первого брака.

Муж работал больше чем я, приходил с работы домой поздно, и уделял мне мало внимания, не понимал меня, мы не очень хорошо жили, много ругались. Но, как ни странно, он защищал меня от мамы, и был на моей стороне, никогда мне ни в чем не отказывал, если речь шла о ежедневных расходах или лекарствах для меня.

Сейчас мы поддерживаем отношения, не враги же люди друг другу, никто никого целую жизнь любить не обязан

А у меня вот мама уже несколько лет в депрессии. и все время «болеет» от общения со мной. Болею- плохо (переживает), замуж выхожу (вроде радоваться надо) — у нее стресс. А по большому счету ей все равно, что со мной. Не депрессия, а эгоизм.

Себя надо любить, холить и лелеять

Источник: https://fobii.org/depressiya/mama-ne-verit-chto-u-menya-depressiya/

Мама у тебя депрессия? (статья-заметка)

Мама не верит что у меня депрессия

Огромное количество размышлений, статей, публикаций есть на тему депрессии. Я так же хочу затронуть эту тему, но немного в другом ракурсе. Хочу взглянуть на сторону – что происходит с ребенком, который растет в семье где один из родителей прибывает в депрессии. Влияет ли это как-то на него и что стоит ожидать.

Я буду размышлять со стороны фигуры матери, прибывающий в депрессии. Какой бы вид депрессии не был у родителя, для ребенка это будет – “явным” событием и каждый ребенок будет переносить его по-своему, с различными отпечатками на жизнь.

Я понимаю, что не смогу рассмотреть все варианты того, что возможно сможет произойти на этапах взросления всех возможных групп детей, возьму только наиболее часто встречающиеся. Возможно, при возникновении интереса к заметке, продолжу разворачивать эту тему в последующих текстах рубрики мысли_повисли.

Хочу начать с того, что при отсутствии патологий в психике ребенка, в ее развитии, она достаточно пластична и адаптивная. Но наблюдения, которые делает малыш и то, что подмечает, а также выводы к которым приходит напрямую коррелируют с окружением ребенка.

Исход 1

Ребенок смотрит на мать, которая изменила свое привычное поведение. Что ребенок чувствует? Какие желания возникают?

В этом варианте хочу рассмотреть ребенка, который при чувстве уныния и желании как-то помочь, начинает изменять свое поведения в сторону позитивного подкрепления матери. Возникает желание как-то помочь, изменить ход ситуации, повлиять на настроение.  

В поведенческом смыле будут наблюдаться попытки угодить в мелочах, которые постоянно требуют, но с ракурсом самостоятельности. Вынести мусор, протереть пыль, помыть посуду и т.п. Так же желание угодить своими достижениями, яркий пример школа.

Тут вы можете сказать, так это же отлично, надо впадать в депрессию, чтобы ребенок начал быть самостоятельным.

Но, такой план поведения въедается в ребенка, при унынии и столкновении с подобным во взрослой жизни у партнера, человек будет действовать – все для твоего настроения.

Любое колебание настроения партнера или друга, будут вызывать чувства, схожие с желанием помощи матери в ее состоянии уныния. Обыденное описание – весельчак, клоун, которым легко манипулировать.

Исход 2

Ребенок смотрит на мать, которая изменила свое привычное поведение. Что ребенок чувствует? Какие желания возникают?

В этом варианте, хочу рассмотреть ребенка, который при чувстве уныния матери, обращает все на себя, перенося это состояние.

Часто в такой парадигме восприятия ребенка сопровождают горькие чувства, совмещённые с переживаниями о матери, находящейся в депрессии.

Изменения в поведении так же не заставят ждать – те вещи которые делал ребенок с энтузиазмом, теперь он делает менее радостно или безрадостно вообще, падает общая успеваемость, а на поверхность начинает вылезать чувство вины.

Чувство вины возникает, основываясь на том, что ребенок думает о том, что это он повлиял на состояние мамы, из-за того, что был недостаточно хорош. И это за собой может повлечь более серьезные проблемы. Во взрослом возрасте часто такие дети могут страдать синдромом импостера, с сильными когнитивными искажениями (часто появляется поляризованное мышление).

Исход 3

Ребенок смотрит на мать, которая изменила свое привычное поведение. Что ребенок чувствует? Какие желания возникают?

В этом варианте, хочу рассмотреть ребенка, который при чувстве уныния матери, пытается выйти на контакт, делиться чувствами и получать отклик.

Ребенок испытывает беспокойство по поводу изменения поведения матери, всячески пытается это показать и обыграть. Возможный исход будет демонстрация девиантного поведения, с обращением внимания на себя. Но столкновения будет лишь с “безжизненой” стеной или агрессией, что так же становится шагом для развития у ребенка избегающего расстройства.

Родитель находящийся в депрессии, в состоянии где нет сил дать эмоциональный отклик, уставая от общения и ухаживания за ребенком (тратя как будто все последние ресурсы) возводит стену, ограничивающую действия ребенка с эмоциональной стороны. Таким образом ребенок чувствует эмоциональное пренебрежение и комплексно развивается стойкое чувство – что его эмоции — это плохо и именно они заставляют родителя быть в унынии….

Я описал три возможных исхода, которые не охватывают весь спектр возможностей развития детей, а также не говорит о том, что депрессия — это обязательно так. Мои случаи – это выстроенные защиты, которые будут с ребенком во взрослой жизни. Чаще бывает так, что дети вырастают вне патологической системы и развиваются в своем привычном, “нормальном” темпе.

 Источник и рекомендация к подписке

Источник: https://www.b17.ru/article/130362/

Моя мама вгоняет меня в депрессию

Мама не верит что у меня депрессия

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я всю жизнь была очень замкнутой, плаксивой, неуверенной в себе. Я до сих пор не умею общаться с людьми, постоянно молчу просто потому, что не знаю даже, что и сказать. Я знаю, что это связано с моим детством, с моей мамой. Недавно я впервые жила вне дома – 2 недели в больнице. Там я почти ни с кем не разговаривала, но чувствовала себя гораздо лучше, чем дома.

Не было тоски, щемящей сердце, депрессивных мыслей. Потому что я не общалась там с мамой (1 раз в день по телефону только, и то после этого настроение ухудшалось). С самого детства моя мама была манипулятором. Она орала на меня, даже когда мне ставили 4 (“А почему не 5?”). Она постоянно меня перебивала (сейчас тоже).

Мне было до боли обидно, когда я ей рассказывала то, что было для меня важно, а она молчала. Однажды она даже сказала “Хватит забивать мне голову этой ерундой”. С тех пор я почти ничего ей не рассказываю и раздражаюсь, когда она меня спрашивает о моих делах. Мама не оскорбляет меня, не бьет, но она постоянно жалуется на жизнь. Винит правительство, работу и т.д.

Говорит, как все плохо. И в хорошем и в плохом она видит худшее. От нее ушло 3 мужа, и я их понимаю. Она всегда требует, орет, ноет! ЭТО НЕВЫНОСИМО! Когда мне было 17 лет, у меня появился парень. Однажды моя мама случайно увидела его смс-ки, когда я оставила свой телефон на кухне (обычно она не лазает по телефону, но здесь почему-то ей этого захотелось).

Она наорала меня, что я вместо подготовки к ЕГЭ занимаюсь фигней, и что он меня обманет и бросит, а я потом буду страдать. В тот день я убежала из дома (правда, до вечера) и написала парню, что мы расстаемся. Это был единственный человек в моей жизни, который любил меня. Он заботился обо мне как никто другой. С ним я чувствовала себя важной.

Я уверенна, что он бы меня не бросил. Я люблю его до сих пор, но ничего не исправить. Сейчас у меня нет друзей. Я училась в вузе, но ни с кем особо не общалась. Я чувствую себя очень тупой, считаю, что мои мысли скучные и поэтому молчу. Иногда хочется что-то сказать, но это так бредово звучит, я думаю, что все решат, что я идиотка.

Хотя в школе и в вузе я была одной из лучших в классе/группе. Из вуза меня отчислили, потому что я не ходила туда. Из-за депрессии. Я почти постоянно плакала, на сердце был огромный груз. Моя мама, кончено же, этого не видела, я скрывала это от нее.

Сейчас я не имею собственного мнения, я всегда соглашаюсь с кем-то, говорю, что мне тоже нравится что-то, хоть и не нравится на самом деле. Общения я избегаю даже в переписке. Отвечаю редко. Постоянно вру, даже по мелочам.

Приукрашаю свою жизнь, всем говорю, что у меня богатая семья, что я умею водить, что у меня есть кот и подобная мелкая бессмысленная ложь, которую можно было бы избежать. Своей маме я тоже вру. Она не знает о моем отчислении. Я вру, что работаю и сама оплачиваю вуз. Потому что правду она не примет. Я итак чувствую себя разочарованием, бесполезной дочерью.. Было время, когда я реально обдумывала убить себя. Я даже нашла дом, с которого хотела спрыгнуть.

Возможно, покажется, что я спихиваю всю вину на свою мать и не хочу брать ответственность на себя. Но это не так. У меня еще есть брат и сестра.. И у всех нас троих есть проблемы в общении.

Все мы не имеем друзей и сидим дома. У моей мамы, кстати, тоже нет друзей. Она считает, что все ей должны приносить какую-то пользу, т.е.

друзья должны или помогать деньгами или занимать какие-то полезные должности.

Еще мне сложно общаться с теми, кто помог мне. Мне кажется, что теперь я обязана всегда хорошо обращаться с этим человеком и не должна обижать его даже своим противоположным мнением.

Мне даже не с кем поговорить, потому что

1. считаю, что всем все равно;

2. я не хочу ныть;

3. я не могу быть откровенна.

Дома я ношу маску безразличия или цинизма. Когда слышу о какой-то трагедии, говорю с сарказмом, говорю, что это фигня. Не знаю, зачем я так делаю. Я вовсе не злая, наоборот. Просто я не могу показать свои истинные чувства. Мне проще высмеять, чем даже проигнорировать. Корю себя за это.

Я не смогу переехать от мамы еще не знаю сколько. Подскажите, что мне делать. Я хочу стать нормальной, хочу радоваться жизни, стать искренней, перестать врать, свободно выражать свое мнение.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна

Здравствуйте, Дарья!

Вы, действительно, находитесь в сложном положении. Хорошо, что Вы начали проговаривать то, что с Вами происходит в настоящее время, пытаетесь анализировать свои действия.

В действительности у Вашей мамы огромное количество проблем и Вам приходится с этим сталкиваться ежедневно. Вы устали от “требований, ора, нытья мамы”. К сожалению, от действий мамы страдают многие.

Чтобы не сойти с ума и хоть как-то защитить себя от негативного воздействия мамы, Вы создали себе некие установки: “считаете, что всем все равно, не хотите ныть, не можете быть откровенной” (апатия, недоверие людям, страхи). Вы пытаетесь таким образом приспособиться к жизни. К сожалению, Вы не живете, Вы “плывете”, смотря в какое течение попадете.

Вам все-таки придется пристать к берегу и НАЧАТЬ ЖИТЬ!

На каких основаниях Вы решили, что Ваши мысли скучные, что Вы должны молчать, что Вы ничего не можете исправить? Дарья, Вы сильно зависите от мнения окружающих, составляете не всегда верное мнение о других людях, судите с точки зрения “домашнего отношения”: “все решат, что я идиотка”. Потому что дома и хорошее и плохое=плохо. Эта не Ваша позиция, а позиция мамы. Вы это прекрасно понимаете, поэтому и обратились за помощью. Но Вы продолжаете быть “удобной”. Для кого?

Вы, как и всякий НОРМАЛЬНЫЙ человек, нуждаетесь в желании любить и быть любимой, понимании, принятии, общении. “Это был единственный человек, который ЛЮБИЛ, ЗАБОТИЛСЯ. С ним я чувствовала себя ВАЖНОЙ”, “Я ЛЮБЛЮ его до сих пор”.

Вам хочется приносить пользу, помочь, но дома этого не приемлют. Дома принимают ложь, строгое послушание, чтобы было так, как хочется маме. Поэтому и в реальной жизни Вы стараетесь “приукрасить”.

Вам предстоит решать не одну проблему, их гораздо больше: проблемы в общении, самооценке, умении противостоять негативному воздействию со стороны, радоваться жизни в социуме, перестать врать в первую очередь себе.

Скажу сразу, что Вам предстоит большая работа над собой, в рамках одной консультации это невозможно сделать.

Ваша мама не просто манипулятор, в некоторой степени еще и агрессор-потребитель. Но она может этого не осознавать, а дети выполняют требования родителей. Желает всех держать “под каблуком”.

Возможно, в ее понятии это проявление заботы о вас, хоть и неконструктивное. Но она может этого не осознавать, а дети выполняют требования родителей. Кто не выдерживает, тот уходит.

У Вас такой возможности нет, поэтому, Дарья, начинайте проявлять любовь к себе:

1. Найдите возможность вернуться в ВУЗ. Вам не придется врать, что Вы учитесь. Вы будете заняты учебой, есть предлог не слушать мамин ор “мама мне пора заниматься”. Меньше будете находиться дома.

2. Думайте о людях хорошо, не бойтесь высказать своей точки зрения. Люди скажут, что они думают об этом: согласны или нет, стоит подумать и т.д. В любом случае, Вы будете ЗНАТЬ, что участвуете в диалоге, решении задач, проблем, проектах и т.д. Как только начнете говорить, увидите и услышите множество положительного и полезного.

3. Говорите себе ежедневно комплименты. Как только начнут орать, “включайте” лампочку Ваших светлых качеств. Критика бывает конструктивной и неконсруктивной. Это надо различать.

4. Смените имидж.

5. Не поддавайтесь маминому “все плохо”. Находите приемлемое решение своих проблем. Не бойтесь обращаться за помощью!

6. В каждом действии постарайтесь увидеть привлекательное, будь то процесс или результат. Тогда Вы меньше будете поддаваться негативному влиянию.

Оцените ответ психолога:

Автор ответа психолог:

Голодова Альмира Миралиевна

Город: Белово

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/15486-moya-mama-vgonyaet-menya-v-depressiyu

Я на себе испытала послеродовую депрессию и готова без прикрас рассказать о том, как молодые мамы сходят с ума

Мама не верит что у меня депрессия

О таком явлении, как послеродовая депрессия, слышал почти каждый. Но многие считают, что это выдуманный синдром и связывают нервное состояние новоиспеченной мамы с «блажью», «бездельем» и «эгоизмом».

А тем временем недавно родившие женщины часто нуждаются в психологической помощи. Иногда симптомы могут быть неочевидными и даже близкие не догадываются, что мама уже почти не в состоянии управлять своим поведением.

По статистике, c послеродовой депрессией сталкивается каждая 6-я молодая мать. И я вошла в их число.

Для AdMe.ru я расскажу свою историю, и вы поймете, что без своевременного принятия мер эта болезнь способна разрушить семью и жизнь женщины.

Тяжелые роды

© East News  

Я смотрю на своего спящего 2-летнего ребенка и не могу поверить, что когда-то его рождение чуть было не свело меня с ума. Сегодня я заставлю себя вспомнить все то, что происходило со мной в первые полгода его жизни. Если быть честной, то я представляла самую настоящую угрозу для своей жизни и здоровья малыша. Но обо всем по порядку.

Мы с мужем всегда вели активный образ жизни: путешествовали, встречались с друзьями, занимались спортом, ходили в кино и рестораны на досуге. Через год после свадьбы мы вполне насладились обществом друг друга и решили завести ребенка. Желание было осознанным: 30 лет как-никак, «часики-то тикают».

Беременность мы тщательно планировали: сначала сдали все анализы, перешли на здоровое питание, отказались от вредных привычек. И вот они — заветные две полоски.

Муж носил меня на руках, выполнял все мои прихоти, а мамы в декрете приговаривали: «Наслаждайся свободным временем, потом будет очень тяжело».

Я кивала, но в душе смеялась, мол, это у вас так, а я буду самой счастливой женой и, главное, мамой.

В холодный февральский день наше счастье явилось на свет. Я всегда считала, что у меня высокий болевой порог. Но роды… ничего хуже представить было нельзя.

Они прошли очень тяжело, я получила разрывы, после которых не могла сидеть 3 недели. Почти месяц я пролежала в кровати и даже передвигалась с посторонней помощью.

Мне требовался уход, такой же тщательный, как младенцу на моих руках.

Надо отдать должное мужу и свекрови — они помогали мне как могли. Но в такой ситуации помощи все время кажется мало. Все, что меня просили делать, — проводить время с новорожденным и, главное, качественно его кормить. А кормить грудью мне было ужасно больно: таких неприятных ощущений, как прилив молока, я не испытывала никогда.

Беспокойный ребенок

© East News  

К сыну я не испытывала никаких особых чувств, все действия совершала на автомате. Покормить, помыть, поменять подгузник, положить спать — все как в тумане. Ребенок беспокойный, спал мало, я ничего не успевала и ощущала постоянное бессилие. Я больше не принадлежала себе, чувствовала себя только матерью, но не собой.

Поймите, от ребенка я отказываться не собиралась ни в коем случае, просто все происходящее казалось мне какой-то каторгой. Не то чтобы я ожидала милого розовощекого младенца, который только и делает, что улыбается на камеру в разных нарядах. Нет, я знала, что материнство — это тяжело. Но не настолько!

У меня не было ни секунды свободного времени, младенец кричал практически постоянно — колики были такие жестокие, что я все дни проводила, утешая его. При каждом приступе сына я испытывала весь спектр чувств: жалость, желание сделать все, чтобы у крохи прошла боль, отчаяние и ярость. Да, самая настоящая ярость, о которой знали только я и беззащитный малыш.

Новорожденный спал в кроватке в нашей с мужем спальне, но, когда он начинал плакать по ночам, я уходила в гостиную и проводила там свои бессонные ночи. Я редко просила о помощи, хотела справиться сама.

Но под утро смотрела на сына своими воспаленными глазами, его крик резал ухо, и я иногда начинала его сильно трясти, чтобы он замолчал.

А он заходился в еще большем крике, на который сбегались и муж, и свекровь, когда та оставалась у нас.

Никто даже представить не мог, что это я делаю ребенку больно. Бабушка брала нежно его на руки, пела песенки, качала, и тот засыпал. Я смотрела на мирно посапывающего детеныша и начинала себя ненавидеть. Я стала бояться младенца, потому что он открыл в моей душе такие темные стороны, что мне становилось страшно.

Нежелание менять свой образ жизни

В России принято, что мать должна проводить с ребенком круглые сутки и получать от этого истинное наслаждение. Мои же материнские чувства никак не просыпались — было только желание все сделать идеально, но идеально никак не получалось, и я знала, что это моя вина.

Свободное от материнства время я тратила на работу. Я не позволяла себе спать днем: у меня был свой интернет-магазин. Наша семья не нуждалась в деньгах, но я хотела доказать себе, что могу успеть все. Соответствовать идеалу мамы на фотографиях в интернете — ухоженной, стройной, с довольными детьми, успевающей заработать неплохие деньги.

Весь день я крутилась как белка в колесе, а ночью — кормления, укачивания, утешения. В итоге я загнала себя и выбилась из сил. Недосып, нервное состояние, отсутствие нормального питания, орущий ребенок, слезы, бесконечная тревожность, изолированность от общества, претензии к мужу — все это сплелось в один большой клубок, в котором я запуталась, и выхода уже не было.

Мне казалось, что мне не помогает никто и ни один человек в мире не понимает, как мне тяжело.

Я впадала в истерику от малейшей попытки мужа провести время вне дома: я запрещала ему встречаться с друзьями, ходить на тренировки и даже могла наорать за то, что он стоит в пробке и опаздывает домой.

Причем мне разрешалось все: он был бы только «за», если бы я захотела куда-то пойти, но я не хотела никуда выходить с ребенком.

Моему мужчине доставалось больше всех: мне было плохо, и я хотела сделать плохо ему.

Самый обычный разговор с мужем заканчивался тем, что я плакала и не могла остановиться, потому что он был не способен понять меня. Он считал, что он зарабатывает деньги, а я должна заниматься ребенком.

На то, что я тоже работаю, он не обращал внимания, считая, раз я это делаю, то сил у меня хватает на все. А я была на последнем издыхании.

Проблемы с кормлением

© Ondrooo / depositphotos  

Молока изначально у меня было мало, потом случился застой и 3 дня я лежала с температурой под 40 градусов. Я надеялась, что я умру. Этого не случилось. Зато молоко пропало полностью. Моя мечта сбылась: я больше не кормила грудью, но с бутылочкой со смесью наперевес я стала чувствовать себя недоматерью.

От перехода на искусственное вскармливание у сына болел живот еще сильнее. Родственники и подруги, прошедшие боевое крещение материнством, делились советами и давали рекомендации. Для меня все это звучало как «у тебя не получается, ты плохая мать», и это усиливало стресс и чувство вины. Единственное, что я хотела, — чтобы все оставили меня в покое.

Нередки стали случаи, когда на прогулке ребенок не спал, а без конца плакал. Мои нервы начинали сдавать, и я могла в процессе укачивания так дернуть коляску, что малыш бился головой о бортик люльки и начинал истошно кричать. Я оборачивалась по сторонам проверить, не увидел ли мой срыв кто-нибудь, и кидалась утешать сына, плакать и просить прощения.

Я чувствовала себя самым лицемерным человеком на планете.

При знакомых людях я была заботливой мамой и при этом выглядела очень ухожено — никто бы никогда не определил по моему виду, что у меня серьезное нервное расстройство.

Даже дома оставаться стало опасно: мы жили на 7-м этаже, и меня посещали мысли, что если станет совсем невыносимо, то я оттуда спрыгну. И пусть другие сами разбираются дальше.

День икс

© monkeybusiness / depositphotos  

В тот день я разрывалась между работой и домашними делами, а сын будто специально требовал внимания. Я его хорошенько встряхнула, чтобы привести в чувство, оставила на кровати и вышла за дверь, ожидая приступа крика, но ребенок молчал.

Я вернулась и увидела его со стороны — такого маленького, беспомощного, испуганного. Я поняла, что своими действиями я ломаю психику своего малыша.

Ведь я единственный человек, кому он может довериться, а творю такое! Удивительно, что я не поняла это сразу, да?

Этот случай отрезвил меня навсегда. Я как следует прорыдалась и больше никогда не позволяла себе быть грубой с ребенком. Я рассматривала вариант обратиться к психологу и не вижу в этом ничего стыдного, но для начала решила признаться мужу, что не справляюсь не только с ролью жены, но и с ролью мамы.

Мы разделили обязанности по дому и уходу за малышом между собой, попросили мою маму на время переехать к нам, наняли удаленную помощницу в интернет-магазин. Я стала спать днем и вернулась на занятия йогой.

Несколько часов, проведенных без сына, возвращают желание заниматься им. Постепенно все наладилось: прошли колики, плача становилось все меньше. Ребенок начал часто смеяться, и мое сердце каждый раз таяло от нежности.

Все прожитое казалось страшным сном.

Два года спустя

© petrograd99 / depositphotos  

Печально, что молодые мамы не готовы попросить помощи, ведь все слышали от старшего поколения: «Вот мы растили по трое сразу и ни о каких депрессиях не слышали». А тем временем многим женщинам знакомо ощущение «я плохая мать» и «я вообще не мать». Вы никогда не поймете по проходящей мимо женщине с коляской, сколько раз в день она плачет и как сильно устала от рутины.

Часто симптомы могут быть замаскированы настолько, что даже близкие не догадываются, что мама уже перешла черту, за которой ей все труднее справляться со своим состоянием.

Подтверждение тому флешмоб с хештегом #faceofdepression («лицо депрессии»). Молодые мамы не побоялись рассказать о послеродовой депрессии, хотя ее невозможно было бы заподозрить, глядя на их улыбающиеся лица.

Это еще раз подтверждает, что нужно быть внимательнее к близким.

Всем, кто сейчас находится в подобной ситуации, я могу сказать только одно: настройтесь, что все, вы мама! Приступы слез, чувства бессилия, хандры, ощущение дня (и ночи!) сурка — это случается практически с каждой недавно родившей женщиной.

У всех свои причины, но не нужно равняться на кого-то или на идеальные семейные фотографии подружек в соцсетях.

В моем тоже только самые сочные кадры и счастливые лица, но сколько бессонных ночей, срывов, сожженных нервов стоит за ними — знаю только я.

Самое главное в ситуации кризиса — не оставаться в одиночестве.

Откровенно поговорите с мужем, которому, поверьте, тоже непросто, чаще звоните подругам, вступите в сообщества по теме в соцсетях, чтобы чувствовать поддержку и знать, что вы не одна такая и что с этим состоянием можно справиться.

Но, если чувствуете, что не становится лучше, стоит обратиться к психологу. За консультацией можно прийти в женскую консультацию, где вы наблюдались по беременности. Большинство поликлиник уже давно имеет такого врача в штате и в сумасшедшие там никого записывать не будут.

Сейчас моему сыну 2 с половиной года, и я кайфую от роли матери. Я счастлива, что в его памяти не отложился тот период, за который мне стыдно, и что он говорит мне: «Мамочка, я тебя люблю. Я так соскучился!» За эти слова я готова отдать весь мир.

Фото на превью petrograd99 / depositphotos

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/ya-na-sebe-ispytala-poslerodovuyu-depressiyu-i-gotova-bez-prikras-rasskazat-o-tom-kak-molodye-mamy-shodyat-s-uma-2142115/

ВашДоктор
Добавить комментарий