Как справиться с депрессией после похорон

Как пережить смерть близкого человека

Как справиться с депрессией после похорон

Сегодня мы поговорим о смерти близких людей, о том как это пережить.

Мы все смертны. Все, кто вокруг нас — однажды умрут, как и мы сами. Как говорится, из жизни еще никто не вышел живым.

Однако часто так бывает, что те кого мы любим уходят в Мир Иной, не спросив нас, не попрощавшись, не взяв нас с собой, не поинтересовавшись, как здесь останутся те, кто их любил. Такая вот смерть непредсказуемая: никто не знает часа и дня, в который уйдет, и уйти каждый из нас может в любой момент.

Эта статья, пожалуй, будет субъективной и написанной через свой опыт.

Если в Интернете искать ответ на вопрос «как пережить смерть близкого человека» — будет тьма однотипных статей о разных этапах горя, о том как пережить его, исходя из некого шаблона. Большинство рерайт других текстов.

Советы, как выйти из депрессии делятся на религиозные (вроде «уверуйте, ходите в церковь»), прагматичные («отпустите, уйдите в работу») и бестолковые, ни о чем.

Психологи монотонно, методами коучинга, не наставляя, не поучая, подталкивают беседующего с ними к тому, чтобы он уже перевернул поскорей страницу прошлого вместе с крестами на кладбище и лежащими под ними когда-то любимыми людьми, и психолог налепил бы себе звезду на грудь за выполненное задание. А мы становились все тверже и сильнее и циничнее, наконец-то научившись перешагивать через свою и чужую боль.

Пока мы живы и полны сил — в смерть не верится. Часто кажется, что смерть это иллюзия, ее нет. И никакие жизненные планы, никакое счастье, веру в себя, полет успеха не может прервать такая нелепость как смерть. Смерть это не про нас.

Однако она, эта смерть, словно с косой стоит над каждым и меряет срок, и точно, лучше нас, знает, кому и сколько отмерено. Кто бы что не говорил (а, например, патологоанатомы делают вид, что привыкают к смерти, как и криминалисты, врачи), что к смерти можно привыкнуть — нельзя.

Никогда нельзя принять, что только (или недавно, в случае тяжелой болезни) здоровый, молодой, красивый человек жил, а сейчас его нет, нет его живых глаз,голоса, смеха, слез… Это не может стать нормой — как успокаивают себя некоторые. Смерть — это всегда против природы, противоположность жизни. Даже согласно библейской версии — смерть, как проклятие, появилась лишь вследствие греха, изначально люди были бессмертны.

Как говорил Фрейд и его последователи — есть разные типы людей, которые по-разному воспринимают смерть как свою, так и близких.

И есть такие типы людей, которые легче чем другие принимают чужую смерть, они видят в смерти избавление от бренного мира, от страданий, от боли, покой, на смерть близких они реагируют более менее ровно.

А есть типы людей, которые будут доводить своим страданием по умершему себя до инфаркта, инсульта, спать на его могиле, плакать годами, сходить с ума в прямом и переносном смысле. Наверное, истина где-то посередине…

У одной моей знакомой буквально за пару месяцев умерло трое близких людей. Я не представляю, как в ее ситуации можно было сказать, что смерть это облегчение для ушедших, легко отпустить… Скорое спокойное  поведение было бы сумасшествием чем рыдания и депрессия.

Смерть молодых и особенно смерть ребенка для матери — это горе, которое не переступишь и не забудешь и как пережить его советы давать сложно… Это крайне несправедливо — хоронить тех, кто не успел пожить, кто родился, чтобы, получается, просто умереть…

Однако нужно жить дальше,… только зачем? — спросят те, кто только что потеряли самых дорогих людей.

Конечно, боль утраты зависит от степени родства, близости с умершим. В мире умирают каждый день тысячи человек, и лишь смерть близких нас трогает по-настоящему.

При каких-то катастрофах, когда погибают люди, очень часто родственников жертв стараются поддерживать психологи.

По отзывам прошедших через такую поддержку: хотелось, чтобы психолог  просто подливал чай, сидел рядом, платки для слез подавал и…..

молчал… когда все начинали приставать «давайте поговорим о вашем горе, откройтесь, не копите в себе, выскажетесь, вам станет легче» — хотелось дать по лбу.

Разные, конечно, бывают психологи, но случается так, что они как роботы выполняют свою работу, а иначе выгорание произойдет.

И вот ему никакого дела нет до того, кого потеряли люди, а у родственников все застелило в глазах — потеряли самое родное на этом свете, и никто их не поймет, и от этого родного остался крестик нательный, а еще вчера это был человек, ребенок.

Для других — это один из тысячи умерших, песчинка в море, а для скорбящих — их часть,  самый родной и дорогой человек, который  никогда не станет живым, их вселенная потеряла смысл…

Но главное: да тысячу раз ты скажи всем о своем горе, и даже если кто-то поплачет рядом —  это не вернет тех, кого любили эти люди. Они от этих психологов уходят в мир, где нет больше самого близкого и родного человека и эту рану никто не исцелит. И лучше дать им прореветься пару дней, покричать на всех и все с вопросами «за что? почему он, она?! где Бог?? почему он допустил это??» и т.д.

Естественно, психологи нужны, при чрезвычайных ситуациях тем более, но при сильном горе они не всегда могут помочь.

Есть несколько этапов горя, даже согласно общеизвестной информации и тем же статьям из Инета. Первые, шоковые, самые сложные…

Однако, опережая важную суть статьи, скажу — главный лекарь это только время. Возможно есть люди с другим опытом. Но кто бы что ни говорил — что касается смерти близких — только время лечит…

И потом, спустя время, кажется, что все было легче, чем было на самом деле. И когда встречаешься с горем других — понимаешь, что легче не было, просто это было давно.

Когда умирает близкий человек — боль от потери невозможно заглушить ничем, хоть кому выскажи, хоть что сделай, это не вернет того, кого любил человек.

Есть шок от известия, потом отрицание (то есть сомнение в известии, подозрения, что это неправда или какая то зловещая ошибка), есть обида и даже злость на умершего за то, что он оставил того кто его любит одного, желание уйти вслед за ним, иметь с ним тесную связь, связаться с ним, услышать его голос, выяснить какие-то недосказанные моменты. Возможны самообвинения, обида на себя, чувство что сам виноват в чем-то перед умершим, что виноват в его смерти.

Возможны поиски причин смерти (или даже обвинение окружающих в смерти) и долгие размышления сквозь рыдания о том, как их можно было бы предотвратить.

Слезы, истерики, не приносящие, как кажется, никакого облегчения, переживания самой сильной из болей — душевной, и какие таблетки не пей — ее не заглушишь. Есть даже желание вернуться на день-два назад, чтобы изменить события и не дать умереть близкому человеку, желание заснуть и чтобы все это было сном, а в реальности все снова были живы.

Есть стадия опустошения, когда уже понятно, что ошибки не было, что близкий умер действительно, что никакая злость, негодование, обида и протест не вернут никого, связаться с умершим нельзя, и что человек остается один на один со своим горем и это нужно учиться принимать. Наступает пустота, тишина, темнота… Помогают частью разговоры с могилой и посещение церкви, молитвы по умершему.

У кого-то принятие смерти растягивается на годы, у кого на пару недель, месяцев. Кто-то еще годами чуть ли не каждый день ходит на могилу, ставит свечки, поминает в церкви близких, а кто-то через год уже не поправляет крест… последнее не всегда означает равнодушие к смерти близкого — просто иногда хочется отпустить вопреки всему, а постоянные визиты на кладбище бередят рану вновь и вновь.

Нам говорят «плохо не тому, кто ушел, ему уже все равно, а плохо тем, кто остался и плачет по ушедшему», или: «люди в высшей степени эгоисты, терзая себя и душу умершего непомерными рыданиями, упреками вместо того, чтобы отпустить».

Что касается последнего — еще могут прибавлять фразы вроде «когда сильно рыдаете по умершему — вы его душу удерживаете на земле, или между небом и землей, не давая уйти, и еще его душа также обливается слезами, потому что чувствует, что ее держат, не отпускает». Ведь между умершим и оставшимся на земле, если они были в близком родстве, и после смерти есть тесная связь, и если живой негодует, плачет по умершему — душа умершего не спокойна, мечется, хочет вернуться назад, а тело мертво, и душа зависает в страданиях.

По поводу первой фразы, что плохо не тому кто ушел, а тому кто остался — мы не можем быть роботами, которые в себе на раз-два отключают кнопки страданий по умершим, у нас нет функции удаления памяти, анальгезии чувств.

Самая сильная из болей — душевная, одна из самых сильных среди душевной боли — боль от потери близкого человека. Ее невозможно взять и прекратить чувствовать, она неподвластна воле.

Ее можно со временем сублимировать, усмирить, рационализировать, но не нейтрализовать, не выключить.

А про убеждения всех советующих, что душе умершего плохо от наших рыданий — НИКТО ДОСТОВЕРНО НЕ ЗНАЕТ, КАКОВО ДУШЕ УМЕРШЕГО и что она переживает после смерти.Поэтому все доводы о стенаниях души ушедшего по причине излишних рыданий родственников додуманы теми, кто успокаивает последних.

Однако несмотря на то, что есть религии говорящие что после смерти бессмысленно молиться за человека, — молиться за него правильно и полезно, кто бы что ни говорил (только неправильно искать связи с миром умерших  через экстрасенсов), поскольку эта самая действенная помощь, которой можно помочь душе умершего и себе.

К сожалению, смерть это реальность, каждодневная, ежесекундная, вездесущая. В Мир Иной ушли часть наших знакомых, друзей, родных, кто-то еще уйдет, как бы мы не закрывались от реальности, но мы этого не предотвратим. Возможно сказать, что нужно учиться это принимать будет неправильно, но… нужно учиться это принимать…

Лучше плакать вдоволь, как говорится гельштат нужно проработать, со слезами уходит много внутренней тяжести, в церковь ходить, отмолиться 40 дней за душу и (и после 40 дней), на могилку ходить. Отгораживаясь от горя, человек копит в себе боль… Его нужно пережить.

Не застрять в нем, не убиваться, а именно пережить. Убиваться в рыданиях, крича, истеря можно первые дни, но после принятия факта смерти чувства успокаиваются.

И человек может искусственно вводить себя в состояние истерики, безысходности после смерти того, кого он любил, он сам себя может садить в эту ловушку.

Поплакал и хватит, слезами горю не поможешь, — говорят. Нужно уметь в какой-то момент остановиться… Никто не знает, зачем человечку даются испытания в виде смерти близких, но   стоит жить дальше, и своей жизнью.

Когда успокаиваются чувства, принимается факт смерти и ее неизбежности, завершенности. Когда ты понимаешь, что ничего, никогда уже не вернешь.

И вот тот самый последний день, когда ты видел умершего близкого человека еще живым, и он, смеясь, говорил «до завтра!», а на завтра было море планов и ты не успел ему сказать о многом и о важном, — этот день был действительно последним для него… И так бывает, что люди уходят навсегда, с улыбкой, даже не прощаясь, оставаясь в памяти с обрывками недосказанных слов, с нелепо законченным разговором.

Когда факт смерти принят — можно спокойно думать над тем, что дал нам этот человек, кем был в нашей жизни и что стоит навсегда запомнить о нем, какие моменты нужно чтить.

Остаются память, фотографии и наставления.

Однажды мой близкий  родственник, который впоследствии умер,  при своей жизни давал советы, ненавязчивые, мудрые, которые я не всегда принимала и понимала. А когда он умер я сожалела о том, что вовремя не прислушивалась. В знак памяти о нем я исполняю часть наставлений в жизни и всегда ношу его светлый образ внутри.

Часть моих друзей, которые хоронили пожилое поколение — с грустью потом вспоминали о привычках умерших родственников, хранили рецепты приготовления блюд в сокровенном месте. Иногда лечили детей по рекомендациям бабушек, которые сегодня никто не даст.

Память — это все что остается у нас от человека. Человек может прожить 80 лет и от него остается пакетик с вещами, пара фото. Еще человек остается в потомках и своих трудах.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5aa2ab29f03173f15dd12839/5ad373c277d0e6219e50e0a1

Как прийти в себя после потери близкого человека

Как справиться с депрессией после похорон

              Айжан Сарсебекова, психолог

Жизнь после потери.

Когда врач сказал, что мамы не стало у меня все поплыло перед глазами и я упала, это было 3 года назад. Мне казалось, что это что-то нереальное – мне казалось, что это сон.

Если бы не успокоительные, которые дали нам в больнице, мы с сестрой бы не смогли так организовать похороны. Для нас это был шок. После этого я пробыла год в депрессии. Через год после смерти мамы папе поставили диагноз – рак.

Через год я узнала, что моя подруга умерла от рака легких, она была старше меня на год. У нее осталась 9 летняя дочь. 3 месяца назад не стало папы.

Сказать что это ужасно – ничего не сказать. Меня поддерживали родственники, друзья. Но иногда этого не достаточно. По-настоящему трудно после похорон и это «трудно», может длиться до трех лет и дольше.

За это время я поняла, что от потери близких можно впасть в очень длительную и глубокую депрессию. Дошло до того, что я просто слегла и не могла встать. Мне не хотелось жить. Я думала, как можно жить и улыбаться, когда мамы нет. Мне казалось, что жизнь не будет прежней.

Прожив все это, я поняла, если вы не восстановились в течение 3 месяцев, то вам просто необходима помощь специалиста. Обычно все говорят только одну фразу – время лечит или просто молчат, потому что не знают, что сказать в таких ситуациях. Нас не учат тому, как прожить и перенести потерю.

У нас нет групп поддержки, как в Америке. Каждый человек остается наедине, со своим горем.

Хочу с вами поделиться тем, что помогло мне быстро восстановиться:

1. Необходимо понять, что вы пережили стресс. По оценочной шкале стресса, смерть близких составляет от 63 до 100 из 200. Поэтому надо принять решение позаботиться о себе и помочь себе выйти из стресса.

Горе – не болезнь, и оправиться от него не то же, что выздороветь после простуды. Вам не удасться принять пару таблеток аспирина, лечь и ждать, когда оно пройдет.

Не ждите, что вы целый год будете мучиться и страдать, а потом в одно прекрасное утро все закончится.

2. Те чувства, которые вы испытываете – это нормально. Вы потеряли близкого вам человека, который был ценен для вас. Кроме этого вы потеряли вместе с ним то, что он было связано с ним – забота, любовь, внимание и другое. Утрата и ваше горе по этому поводу – первейшее доказательство того, что вы живой человек из плоти и крови.

3. Многие себя осуждают за свое поведение после получения плохого известия. Я могу сказать то, что любая ваша реакция была правильной и нормальной. Кто-то выходит из себя, кто-то холоден, как лед. Одни заливаются слезами, другие проявляют организаторскую активность.

4. Как бы человек не держался, эти тяжелые эмоции есть внутри. Я не видела людей, которые бы были в норме уже через неделю. Даже если они демонстрируют себе и окружающим силу воли и говорят: «Я в порядке», в первую очередь они обманывают себя.

Позже все равно эти чувства проявятся вновь.

Поэтому необходимо понимать, что в течении трех месяцев после потери у вас могут быть сильные перепады настроения (истерики, сильная апатия, желание побыть одной, я помню, что даже разбила мобильный телефон об стену).

Позволяйте себе злые чувства. Если вы разозлитесь на весь мир в целом, на Всевышнего в особенности, не мешайте себе испытывать эти чувства. Хуже никому не станет.

Я бы сказала самое важное в процессе восстановления – это проживание эмоций. Обычно мы стараемся их подавлять. Постоянно отвлекаем себя на фильмы или разговор с подругой, лишь бы не чувствовать плохие эмоции. Но поверьте мне, пока вы их не проживете они не уйдут и будут возвращаться вновь и вновь.

Как их прожить? Например, вам стало больно в душе. В этот момент вы не отвергаете эту боль, не стараетесь ее подавить или отвлечься, а наоборот стараетесь эту боль в душе прочувствовать. Вы просто расслабляетесь и отдаетесь этой боли. У вас может появиться дрожь в теле или комок в горле.

Вы можете положить руку на то место, где эта боль и дышать медленно и глубоко. Через 1-2 минуты боль в душе уйдет, вам станет легче. Сделайте так несколько раз. Когда есть чувство вины, боли, ненависти к себе, ненависти к миру или к тому, кто виновен, вы просто проживаете. Поверьте мне, это очень помогает.

Вам станет намного легче.

5. Следите за тем, чтобы вы спали достаточно. После того как отца не стало, я не могла спать 1,5 месяца. Потому что, как только я закрывала глаза, я сразу же видела, как он мучился последний месяц. Я пила пустырник по 20 капель перед сном 1 неделю. Но хорошо спать я начала после того как прожила свои плохие эмоции. В предыдущем пункте я написала, как их проживать.

6. Вам долгое время будет трудно просить о помощи. Знакомые будут говорить: звони мне, как только понадоблюсь. Но в тот момент, когда они особенно нужны, вам и в голову не придет позвонить. Вам будет одиноко. Вам захочется, чтобы кто-то пришел без всяких просьб с вашей стороны.

Поэтому договоритесь с несколькими друзьями или родственниками о том, что в те моменты, когда вам будет совсем невыносимо грустно, вы можете им позвонить. Не обижайтесь, если кто-то вам откажет. Другой человек может быть в состоянии стресса и не в силах помогать. Мне например, было трудно пойти, когда подруга проводила 40 дней после смерти ее отца.

Я позвонила и сказала, что не могу это пережить заново. Обычно очень хорошо могут поддержать те, кто сам пережил такое.

7. Чаще всего вам будет казаться, что никто не приходит, не звонит, не говорит нужные слова, не достаточно сочувствует вам. Вам всегда так будет казаться и это не означает, что никто о вас не беспокоится. Это только означает, что не многие люди понимают, что такое утрата и горе.

Я например, раньше не понимала и только после смерти мамы я стала понимать как тяжело человеку пережить. Поэтому не ожидайте полной поддержки. Ваша утрата в первую очередь ваша, кого бы она еще ни затрагивала. Это настолько личное дело, что вам трудно объясняться с другими, а им трудно понять вас.

Возникающее одиночество усиливает изоляцию и боль. Возьмите ответственность за свое восстановление на себя.

8. Обычно в этот период вам необходимо внимание, больше всего хочется, чтобы просто обняли. Если у вас есть муж, брат или другой близкий человек, попросите вас обнять и просто расскажите, что вы чувствуете (мне грустно, я очень соскучилась по..). Если же нет такого человека, который может обнять, запишитесь на массаж. Массаж обычно заменяет такие прикосновения, в которых мы нуждаемся.

9. Если вы работаете, по возможности быстрее возвращайтесь на работу. Поговорите с начальником, коллегой и вообще с тем, кому надо знать, что в ближайшее время вы, возможно, будете работать не так эффективно, как раньше. Заверьте их, что ваша работоспособность восстановится и убедите себя в том же.

10. Самое тяжелое для меня было то, что я не могла больше поговорить с мамой. Обычно я говорила: «Мама, маааам» и она отвечала: «Ау, балам». Но этого больше не было. Мне так хотелось поговорить с ней о многом. Попросить прощения за то, что я не сделала так много того, что хотела бы сделать. Такое чувство вины практически у всех.

Мы все сожалеем, что не сделали больше приятного, не сказали тех слов, которые хотелось бы сказать. В один день я не выдержала и представила, что она рядом. Я стала говорить все, что я хотела сказать и мне стало легче.

Для этого поставьте два стула лицом друг к другу. Сядьте на один из них и представьте себе на противоположном стуле человека, которого вы потеряли. Поговорите с ним. Вслух скажите о своих чувствах. Возьмите в руки подушку и плачьте в нее. Раскачивайтесь.

Если хотите, кричите, вопите. Отдайтесь своей утрате. Выражайте свои чувства столько, сколько необходимо. Знайте, что, освобождаясь от боли и тоски, вы выздоравливаете. Так можно сделать несколько раз, пока вам не станет легче.

Поначалу это трудно, но это действительно эффективно.

11. Мне казалось, что мама ушла в никуда. Были вопросы: «Где она сейчас?», «что с ней?». Но одна женщина посоветовала попрощаться с ней и передать в руки Всевышнему. Для этого я постряпала утром 7 шелпек.

Поехала в мечеть, попросила имама прочитать молитву и позже я сидя в мечети, представила что мама уходит к Всевышнему, я помолилась и попросила, чтобы он заботился о ней и помог ей. Я представила, что она живет там той жизнью, о которой она мечтала.

Я поблагодарила ее за все, что она для меня сделала и сказала, что отпускаю ее и что я ее никогда не забуду. Я представила себя на ее месте и посмотрела на себя ее глазами и поняла, что она бы не хотела, чтобы я так болела и переживала.

12. То, что вы переживете это горе и начнете жить нормальной жизнью, не говорит о том, что вы их не достаточно любите. Конечно же, мы их любим и они всегда будут в вашем сердце. Я постоянно их вспоминаю, это невозможно забыть. Но ваши воспоминания и мысли о них уже не будут такими болезненными.

Мы все радуемся, когда человек приходит в этот мир, и все забываем, что он его обязательно покинет. Просто мы не знаем когда и каким образом это произойдет. Мы узнаем об этом, когда уже произошло. Никто в этом не виноват, ни вы, ни другие люди.

Просто пришло время покинуть вашему близкому человеку этот мир в это время и таким способом. Берегите себя!

Показатель того, что вы в депрессии:

  • Слабость, истощение сил.
  • Потеря аппетита.
  • Бессонница или, наоборот, сонливость.
  • Сухость во рту.
  • Физическая боль.
  • Пренебрежение гигиеной.
  • Фантазии, в центре которых – умерший.
  • Ожидание, что он вернется.
  • Злость.
  • Неспособность делать привычные дела.

Источник: https://goodhouse.kz/kak-priyti-v-sebya-posle-poteri-blizkogo-tcheloveka/

Способы выйти из депрессии после смерти близкого человека. Как пережить смерть близкого человека

Как справиться с депрессией после похорон

Депрессия после смерти вызывается многими факторами, а именно:

  1. Зависимостью от умершего.
  2. Субъективным ощущением разрушения перспектив.
  3. Обидой и чувством вины.
  4. Неумением справляться со стрессами.
  5. Пессимистичным взглядом на мир.
  6. Низким волевым потенциалом.

Причин, на самом деле, значительно больше. Просто эти самые распространенные. Как правило, они тесно переплетаются друг с другом, и непонятно, что из этого первично. Разберем каждый из этих факторов более подробно.

Зависимость от умершего человека

Если человек, потерявший кого-то близкого, был зависим от него, то смерть приводит к вопросу: «И как мне жить дальше»? Тут проблема не только в том, что родного человека не стало, а и в ощущении неспособности адаптироваться к дальнейшей жизни. Перед тем, как избавляться от депрессии, нужно прежде всего понять, какие из этих видов зависимостей работают конкретно в вашем случае.

  1. Материальная зависимость. Например, если возникает депрессия после смерти мужа, который был кормильцем семьи. Проблема решается просто – нужно научиться зарабатывать деньги. Конечно, умершего мужчину она не воскресит, но вот эмоциональная нагрузка существенно уменьшится.
  2. Интеллектуальная зависимость. Это когда умерший был носителем каких-то знаний, выступал в роли учителя, был в авторитете у близких. И когда он умирает, человек себя ощущает неспособным к принятию решений. Решается проблема просто – пополнением интеллектуального капитала. Читайте книги, размышляйте, учитесь самостоятельно принимать решения. Стоит помнить, что любая кризисная ситуация сопряжена прежде всего с возможностями, воспользоваться которыми можно только через обучение. Поговорка «учитесь, учитесь и еще раз учитесь» работает во все времена, во все века.
  3. Эмоциональная зависимость. Это когда ощущение удовлетворенности жизнью, счастья, радости человек умеет получать только от других людей. И когда к кому-то, кто вызывал положительные эмоции, приходит смерть, его зависимый родственник или друг теряет единственный источник радости. Естественно, отсюда и депрессия. Решается проблема развитием эмоционального интеллекта, тренировкой навыков управления собственными эмоциями, самомотивации.

Все способы решения этой проблемы направлены на одно – обретение независимости. Для начала надо серьезно задаться этим вопросом и активно стараться найти на него ответ.

Мы, конечно, приведем советы по обретению личной независимости, но не стоит забывать, что каждый человек индивидуален и его ситуация – тоже.

Надо вырабатывать свой собственный стиль достижения цели, который удобен вам. Но вот некоторые рекомендации:

  1. Чаще размышляйте о том, как достичь желаемой цели. Старайтесь объективно смотреть на себя со стороны. Чтобы быть самодостаточным, нужно быть самому себе воспитателем.
  2. Тренируйте силу воли. Это главное качество, которое характеризует человека, как самодостаточного и независимого. Именно оно поможет вам внедрить те выводы, которые вы сделали из ситуации, в жизнь.
  3. Постоянно обучайтесь. Самодостаточным является тот человек, который может больше, чем его ближайшее окружение. А чтобы расширить сферу своих возможностей, нужно постоянно учиться чему-то новому.

Ощущение разрушения перспектив

Это чувство появляется тогда, когда на того человека, которого безвозвратно потеряли, были цели и планы, которых достичь не получится. В этом случае лучшее решение – разработать новые перспективы. Ваши действия должны исходить из профицитарного подхода – максимально использовать имеющуюся неприятную ситуацию для личностного роста, улучшения своей жизни.

Конечно, проработка перспектив займет не один день. Но это делать нужно. И чем больше вы времени будете этому посвящать, тем быстрее будет устранена эта причина.

Проработать перспективы можно так:

  1. Создать файл в Evernote или любом другом приложении с поддержкой автоматической синхронизации и записывать туда идеи, как можно улучшить свою жизнь после этой ситуации. Конечно, можно работать чисто с компьютером, но онлайн-блокноты лучше, поскольку можно сразу записать какую-то идею, если телефон есть под рукой. Это нужно делать на протяжении всего переходного периода.
  2. Начать воплощать идеи, которые пришли в голову. Понятно, что в депрессии сложнее всего – начать что-то делать, волевой потенциал снижен почти до нуля (особенно в глубокой). Но если будете регулярно делать маленькие посильные шаги, то со временем увлечетесь, и даже понравится преображать свою жизнь.

Один бизнес-тренер так и сделал по сути. После смерти жены он начал более активно трудиться, что поспособствовало росту его профессионализма, количества клиентов, заработков.

Но здесь главное не влететь в другую крайность – стараться уйти в работу, чтобы не думать о потере. В этом случае мы фактически заменяем одну зависимость другой. Наша же задача – стать самодостаточными людьми.

Можно использовать работу для того, чтобы отвлечься от горя, но только если она поможет вам стать сильнее и реально преодолеть депрессию, а не заглушить ее.

Обида и чувство вины

Бывает так, что депрессию порождает обида на другого человека, что он умер. Да, такое бывает в психологической практике, причем довольно часто. Это, конечно, иррационально, но в депрессию способны погрузить только иррациональные убеждения.

Еще одна распространенная причина – чувство вины. Человеку может казаться, что если бы он что-то сделал или не сделал, то другой бы не умер.

Как правило, это иррациональное чувство (поскольку он только сейчас такой умный, а тогда он объективно не знал, что это действие может привести к смерти.

Или же вообще, нет никакой связи между тем действием, которое могло бы быть или не быть, и смертью родного человека).

Здесь нужно постоянно себе напоминать – вы тогда действовали самым лучшим доступным вам способом. Ну не знали вы тогда, как лучше поступить. И каждый раз, когда чувствуете иррациональную вину, вспоминайте об этом.

Конечно, бывает и так, что человек действительно виноват. В таком случае нужно не эмоции устранять, а выводы делать. Да, вы допустили ошибку. Порой ошибки дорого обходятся. Но зато это цена, которую пришлось уплатить за очень важный урок, который не будет написан ни в одной книге.

Так что в этом случае надо поразмышлять, какие выводы нужно сделать. Вы уже ничего не сделаете, исправить ошибку не получится. Но вот использовать полученные выводы в реальной жизни очень важно.

Неумение справляться со стрессами

Стрессоустойчивость – чрезвычайно важное качество, которое помогает переносить даже самые сложные ситуации. Если у человека оно отсутствует, вероятность депрессии возрастает в несколько раз. Все потому, что нет внутренней уверенности в том, что он справится и сможет пережить ситуацию.

Депрессия в этом случае часто провоцируется выученной беспомощностью. Это когда человек даже не пытается улучшить свое положение, хотя у него есть возможности. Он расписывается в собственном бессилии почти в любой ситуации.

Несколько советов по развитию стрессоустойчивости:

  1. Решайте проблемы, не старайтесь их избежать или сделать вид, что их нет.
  2. Медитируйте и обучайтесь техникам релаксации.
  3. Активно поддерживайте социальные связи. Конечно, в депрессии этого делать абсолютно не хочется. Даже кажется, что и не нужно с людьми общаться, и это только навредит. На деле, это иллюзия. Социально активный человек имеет меньше вероятность впасть в депрессию и более легко из нее выбирается.

Можно следовать этим рекомендациям в любом возрасте.

Пессимистичный взгляд на мир

Пессимисты не попадают в депрессию, они лишь иногда из нее выходят. Причем они очень часто говорят: «Так это же реальность. Не нужно смотреть на мир сквозь розовые очки». Начнем с того, что оптимизм и пессимизм – это иллюзии. Здесь важно не то, насколько реалистично вы смотрите на вещи, а помогает ли вам такое мировоззрение.

И, как правило, оптимистичный взгляд все-таки чаще вдохновляет, заставляет человека действовать, активно выходить из депрессии, налаживать новые интересные социальные связи. Кроме того, оптимизм помогает справиться абсолютно с любыми трудностями.

Помощь горюющему

Очень важно понимать, что любые эмоциональные состояния для горюющего человека действительно являются вариантами нормы. Бывает невероятно тяжело вынести и остаться рядом в тяжелых эмоциональных переживаниях человека, который потерял близкого. Но реабилитация после смерти близкого человека подразумевает поддержку и участие, а не игнорирование или обесценивание значимости утраты.

Что делать родным, чтобы помочь горюющему справиться и не навредить

Все зависит от стадии переживания потери. На этапе отрицания очень важно уважать право горюющего на шоковую реакцию и неверие. Не стоит его переубеждать, не нужно доказывать смерть. Человек прийдет к пониманию, но в этот момент его психика защищается от травмы.

В противном случае, реакция из нормальной перейдет в патологическую, так как психика не справится с объемом утраты в короткое время. Нужно быть рядом и позволять переживать недоверие, отрицание и шок. Не стоит поддерживать иллюзию, и отрицать ее тоже не стоит. Стадия гнева — это нормальный процесс.

Человеку есть на что злиться и необходимо позволить этому гневу быть. Да, это тяжело и неприятно, быть объектом агрессии. Но помощь после смерти близкого человека должна заключаться в принятии любых его нормальных эмоциональных состояний. Пусть это лучше будут обвинения, крики и битая посуда, чем попытки нанести вред себе.

Стадия торгов также кажется «странной» родственникам горюющего, но нужно позволить человеку торговаться и находить утешение в вере. Если его активность в этом направлении не влечет за собой уход в секту, опасные ритуалы или самоубийство — стоит позволить человеку быть верующим и торговаться с богом.

Депрессия — это период, когда близким стоит проявить особенную внимательность. Эта стадия наиболее длительная и тяжелая.

https://www.youtube.com/watch?v=FmORAIbK2FQ

Ни в коем случае нельзя останавливать слезы, обесценивать утрату (все будет хорошо, не плачь, все нормально). Важно говорить об утрате, говорить о ее тяжести и боли, сопереживать и по сути работать эмоциональным зеркалом.

Если близкие не способны быть рядом именно так, стоит обратиться к психологу и позволить человеку безопасно переживать горе. На этапе принятия очень важна поддержка любых новых начинаний, планов и положительных мотивов. Важны как воспоминания об умершем, так и подчеркивание положительных переживаний.

Если переживание горя переходит в патологическое — нужно незамедлительно обращаться к психотерапевту, а при необходимости — к психиатру.

Лечение

У человека могут возникать трудности с преодолением депрессии по причине таких обстоятельств:

  • возникает танатофобия;
  • боль от прерывания эмоциональной связи;
  • отсутствие ощущения защищенности;
  • сильная уверенность в своей вине;
  • обида на человека, который ушел и оставил горюющего;
  • непонимание, почему так произошло и близкого теперь не стало.

Источник: https://pro-acne.ru/psihologiya/kak-vyi-ti-iz-depressii-posle-smerti-blizkogo-cheloveka.html

ВашДоктор
Добавить комментарий